Вот такой я бываю ужастью XD

---

А давайте я не буду ныть? Мне просто как-то никак и все. Хочется нажраться, но нет денег. При чем, именно нажраться. Выпить бутылку водки мешая с пивом, может проблеваться, если хоть раз получится=___= и пойти спать. С другой стороны, потом ходить и убирать разломанную мебель - не комильфо... А что поделать? Правильно - заткнуться и не пить!

Вопрос: Я мудак?

1. Да, ты мудак.		1	(11.11%)
2. Нет, просто идиот.		3	(33.33%)
3. Ты - хуйня с ушами.		4	(44.44%)
4. Думать надо ,что пишешь, скотомудилище.		1	(11.11%)
Всего:		9

@темы: пиздец, это уже не излечимо., болезненное одиночество, Боже, Боже... Кошеняка, что ты делаешь?!, одиночество, привычное нытье Наоэ..., хандра

---

02.07.2011 в 15:22

Пишет  Fear sona:

Спасибо Карду. Оно шикарно.

Какой Поттер, янимагу

---

Хотел нормальное утро? Хуй там плавал! И, блядь, именно - плавал!!! Прорвало ебанную стиральную машинку, вся кухня в воде, весь коридор, блядь.
И, при чем, стоит эта бесполезная рухлядь уже лет 10 сломанной и совершенно бесполезной. Закатил истерику матери - выкинули сегодня эту срань.

---

Если бы я был лошадью - то именно такой! XD

---

Мать моя злобный читер XD Господа, если вам понравилась эта картинка (изображение кликабельно), пожалуйста, проголосуйте за него по седующей ссылке: Тык!!111расрасрас Для того, чтобы отправить свой голос, вам надо выбрать изображение и под ним нажать "Отправить голос", после чего вводить свой е-майл не обязательно, конечно, если вы не хотите участвовать в конкурсе. Буду очень благодарен за каждый голос от вас!

запись создана: 07.06.2011 в 09:51

@темы: няка!!!!!, это уже не излечимо., Боже, Боже... Кошеняка, что ты делаешь?!, привычное нытье Наоэ..., вредные советы Твари Тьмы

---

30.06.2011 в 16:16

Пишет  black Blacks heart:

Читать всем! ))

30.06.2011 в 15:01

Пишет  mademoiselle Linny:

Супергерои
Иван Дурак. Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на волках. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

сидим и курим

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся.
Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и"дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр.
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой можеткон кретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба.
Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун.
Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Бэтмэн.
Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.

Мышка-Норушка-Х.
Крыса - мутант. Живёт в московском метро.
Обладает выдвижным хвостом из титанового сплава с урановым наконечником.
Основная миссия: находить врагов земли русской и бить им яйца.

Змей Горыныч.
Результат чертовски любопытного со стороны скрещивания Кощея Бессмертного и кобры. Редкая тварь. Но меткая.
Уникальная способность: способен регенирировать отрубленные головы (слева направо)
Уязвимость: при попытке сосчитать до четырех входит вступор, страдает от неразделенного пищевого тракта и осознания факта, что третья голова таки баба.

Баба-Яга.
Не замужем, характер мягкий, но скверный.
Супер-оружие - костяная нога. Оно же - ее уязвимость. Хороша в воздушных боях на ступах, неплохо готовит (хотя приготовленное явно отдает русским духом), парит в баньке и поет колыбельные перед сном. Всегда проигрывает в беге в мешках.

Красная шапочка - чудо русского трикотажного дела.
Самонаводящийся головной убор, приспособленный для тюремных передач в виде пирожков из Макдональдс и кусочеков маслица. Имеет бабушку. Дружит с охотниками.
Уязвимость: болтлива, сексуально агрессивна.

Чебурашка - жуткое чудовище с пуговицами вместо глаз, не имеющее аналогов даже в словаре Даля. В естественных условиях обитает в ящиках от апельсинов. При неимении такового втирается в доверие первого встречного крокодила и отвоевывает его жилплощадь.
Когда-то был странный, безымянный. Потом выбрал красный апельсин. Теперь умеет летать. Знает кунг-фу. Уворачивается от пуль. Коварен и неадекватен.
Имеет цель: передружить всех-всех-всех.
Уязвимость: красные апельсины долго не отпускают.

Репка.
Почуяв опасность, закапывается на глубину до 8 км.
Способен просидеть под землёй до трёх месяцев без женщин и интернета.
Уязвимость: выскакивает на поверхность с характерным"чпок!", чем тут же себя выдаёт.

Семейство Репки.
По отдельности уязвимы, но собравшись в последовательность и воскликнув "Дедка-бабка-внучка-жучка-кошка-мышка, я же буду репкой!" способны завалить Вальтрона.

Мамонтёнок - русский национальный герой.
Мохнат. Волосат. Хоботат.
В связи с кризисом недвижимости со временем деградировалв мышку-норшку.
Жизненное кредо: "Не забуду мать родную!"

Незнайка.
Нано-вариант Ивана Дурака. Везуч, хитер.
Несколькими диверсиями (в лице Калигулы, Пегасика иБрыкуна) может полностью дезорганизовать образцовый коммунистический солнечный город.
Недостатки - безалаберность. Может прошляпить даже такой ценный артефакт, как волшебная палочка.

Солдат (из старинных русских сказок).
Умение варить кашу из несъедобных предметов, бриться шилом, греться мылом. Способности к экзорцизму и изгнанию нечистой силы.
Недостатки - аморальные и сексистские поползновения к женскому полу и нетолерантность к цыганам.
Уязвимость: комплекс вечной невесты.

Хоттабыч.
Джинн из свиты царя Сулеймана, обладатель могущественной магии и сверхчеловеческих способностей. Обладатель заклинания "трах-тибидох", чье истинное предназначение еще не расшифровано современными сексологами.
Недостатки - склеротик. Футбольный фанат. Невежда и профан относительно научно-технического прогресса последних нескольких тысяч лет.
Питает сильную привязанность к своему господину, безбожнику-пионеру Вольке ибн-Алеше, последний беззастенчиво пользуется этим.

Царь Кащей.
Бессмертен. Способен к регенерации - при отрубании одной головы вырастает новая. Чует русский дух, из-за чего Ивану-царевичу пришлось прибегнуть к услугам инородца Булата-молодца.
Недостатки. Над златом - чахнет. По глупости поместил свою смерть в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца, зайца в ящик, а адрес ящика выложен в открытую в интернете.

Винни-Пух.
Как типичный представитель вида Медвед обыкновенный, живет в дереве. Нет, не вдупле. И даже не гнезде. А просто. Мусульманин. Свинину не ест - он с ней дружит. Поет ритуальные песни, зазывая тучи, призванные отвлечь пчел. Так же веселей - и можно даже получить пулю в зад. Крышует кроликов от местных сов - собирает дань медом (кролики - те еще пасечники!).
Уязвимость: страдает редким неизлечимым заболеванием, разлагающей мозг на опилки.

Ссылка dimochkin.livejournal.com

---

@темы: Боже, Боже... Кошеняка, что ты делаешь?!

---

Кстати, о комментариях... На данный момент они будут открыты только 5 людям:
Zack [Soldier] Fair, Роке - по умолчанию
Из изъявивших желание комментировать: Requiem Rodomes, Рути Ритт, Stervella De Vill, Люцифер из детского сада
Еще есть желающие?

запись создана: 29.06.2011 в 23:08

---

жена похожа то ли на колбасу, то ли на гусеницу. Хочется спать и болит голова. Но если пойду спать - заболит еще сильнее. Брр... Гадость, гадость.

---

Итоги:
Педиатрия - 4
Хирургия - 5
Инфекции и терапия - 3.

Я закрыл сессию и слава яйцам. На хуй все и всех.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

---

28.06.2011 в 10:58

Пишет  seane:

это уже было, но тут немного по-другому

28.06.2011 в 12:31

Пишет  Andah:

отменно (особенно кое-что)

27.06.2011 в 13:46

Пишет  Сэль:

Богатый русский язык))

закончил институт
забыл зачем

перевёл часы
солнечные
через дорогу
на португальский

играл в дочки-матери
проиграл

слепил из хлеба дом
завтра переезжаю

сел в машину
стиральную

развёл костер
на секс

пришел в театр
поставил палатку
разжег костер

сел в маршрутку
за распространение порочащих слухов
в пространстве
и времени

нашёл место в маршрутке, сел
на героин

дали срок
не взял

завёл собаку
заглохла

катаюсь по ночному городу
в лифте

открыл холодильник
занято

пошел на программиста
с винчестером
наперевес

бегал за хлебом
не поймал

решил заморить червячка
голодом

купил живой йогурт
убил и съел

сдавал кровь
на права
человека

сдавал кровь
завалил

прятала глаза от прохожих
в карман пальто
чужого

потеряла девственность
сделала уборку в комнате
нашла

учу билет
проездной

сел за комп
на 15 лет строгого режима

закрыл сессию
в ванной

вынес мозг
пусть проветрится

дома не было чёрного хлеба
покрасил белый

играл в карты
контурные

набрал ведро воды
оно не снимает трубку

снял видео
потом надел обратно

защитил диплом
от захватчиков

Волга впадает
в ступор

принял ислам
в почтовом конверте

предложил девушке выйти за меня
из трамвая

проплыл 2 км
в ванной

ухо стреляет
трое раненых, один убитый

настроил гитару
против себя

достал сигарету
обиделась

обманул кондуктора
заплатил и не поехал

поставил чайник
в неловкое положение

отбила парня
отбойным молотком

зашёл в лифт
через Internet Explorer
глючит...

любишь бороду?
ОТПУСТИ ЕЁ

оказал гуманитарную помощь
по русскому

постучали 8 раз
неужели осьминог?

нашёл радиус окружности
спасибо центру за это!

макал в чай
макушку

ржится рожь, овёс овсится
чечевица чечевица

человек человеку волк
а зомби зомби зомби

(с)

источники, я так понимаю, самые разные, от Баша до Лукоморья и народа.

---

Хочу сделать *____*

27.06.2011 в 13:18

Пишет  nanocook:

Cвинина в кисло-сладком соусе
Большая часть рецептов из азиатской кухни нам, увы, недоступна, поскольку достать ингредиенты для них чаще всего невозможно. Но все же есть несколько блюд, которые мы вполне можем приготовить. Одно из них - кисло-сладкая свинина.





Нам понадобятся:

300-350 гр. свиной вырезки, 1 большой болгарский перец, банка консервированных ананасов, уксус, сахар, кетчуп, соевый соус, 30-40 гр. свежего имбиря, растительное масло, вода, 30-40 гр. крахмала.



Лучше всего это блюдо готовить в сковороде вок, но если ее нет, то подойдет любая большая глубокая сковорода, в которой вы готовите рагу.

Первым делом необходимо все овощи необходимо нарезать кусочками. (Консервированный ананас чаще всего продается уже нарезанным).



Мясо также нарезать плоскими кусочками и обжарить на сковороде.



Приготовим соус, для этого сделаем крахмальную воду: в холодной воде разведем крахмал в пропорции 1 к 1 с водой.

На максимально раскаленной сковороде в растительном масле обжарьте имбирь до золотистого цвета. Затем там же обжарьте перец.



Добавьте ананас и тоже слегка обжарьте.



Далее льем уксус, перемешиваем, добавляем сахар



снова перемешиваем и добавляем кетчуп.



Перемешаем еще раз и выльем в сковороду крахмальную воду. Не забудьте перед этим её еще раз перемешать! Соус быстро загустеет.



Добавим в него мясо, перемешаем и подадим к столу. Это ароматное блюдо наверняка запомнится вашим гостям.

---

Четырехкопытная Ямаха Датэ Масамунэ XD

ЗАЛИПУХА!

@темы: пиздец, это уже не излечимо., Боже, Боже... Кошеняка, что ты делаешь?!

---

Ну, вот какая тварь придумала экзамен по терапии, а? Это же полный кабздец... Ладно, заболевания я расскажу, клинику худо-бедно - даже запинаться не буду. Новот РЕЦЕПТЬЫ!!!!!111 *воет и бьется об стенку* И самое мерзкое, что выдадут их только на консультации - 28 числа, а 29 будет уже экзамен. То есть - у меня просто нет шанса сдаться на 5. Хах, разве что если мне попадеться какой-нибудь новокаин, эуфелин или лазикс, которые я во сне даже выписать могу.

Да, кстати, по остальным результатам:
Педиатрия - 4 (и хорошо, а то она меня уже достала)
Хирургия - 5 (я счастлив^^)
Инфекционные болезни - 3 (завалился на истории болезни, опять написал все, как врач)

@темы: пиздец, страх, это уже не излечимо., раздвоение сущности, мигрень, учебное, Боже, Боже... Кошеняка, что ты делаешь?!, Бригада! (всего-то 9 гадов...), одиночество, привычное нытье Наоэ..., вредные советы Твари Тьмы, белые перчатки..., хандра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пойду-ка я спать. завтра надо встать в 5 и все подготовить. Голова ватная. Мне страшно, меня тошнит.

Кстати, после терапии буду опять открывать комментарии. Желающие со многой говорить - отпишитесь в у-мейл.

Морок, милый, надеюсь, что у тебя не фейк.) Если нет, то от всего сердца поздравляю с днем рождения. Желать ничего не буду, а то все время как-то наоброт выходит. Ты хороший друг и приятный человек. Надеюсь, что у тебя просто все сложиться.

---

22.06.2011 в 10:06

Пишет  seane:

и еще потырю интересное)))
там не про Сталина, там про Черчилля

21.06.2011 в 16:51

Пишет  Лэй Чин:

Источник аховый, конечно, но мне понравилось...
-- Как вы думаете -- Сталин был хороший или плохой? Вот хороший или плохой, а? -- спрашивают у меня.

-- Сталин -- это тот парень, который курил трубку и пил вино. -- отвечаю я, усмехаясь чему-то своему. -- При нём победили Гитлера и придумали Буратино.

Дело в том, что подобный вопрос немедленно воскрешает в моей памяти далёкий февральский вечер 1945 года в Крыму. Я, в ту пору молодой учёный-антиоккультист, был приглашен на одно из афтопати союзников. Стоя с коньяком в окружении разнообразных дипломатов, шпионов, мнящих себя журналистами, и журналистов, мнящих себя шпионами, я внимательно наблюдал за посмеивающейся троицей победителей. Рядом со мною кто-то вздохнул и произнес: "Я не понимаю, как они могут беседовать с этим палачом народов".

Я обернулся. Говоривший был смугл и очкаст -- позже я неоднократно ездил к нему в бомбейский университет для обмена опытом.

-- Вы сами понимаете, голубчик, что я не готов поддерживать разговор о своём лидере в таком тоне. -- ответил я.

-- Причём тут ваш лидер? -- удивился индус. -- Я про Черчилля.

Я тоже удивился: о Черчилле я знал лишь, что это дядька, который курит сигары, пьет коньяк и воспитывает бульдога, а также -- что при нём победили Гитлера и придумали Винни-Пуха.

Но доктор рассказал мне, что реальный Черчилль несколько шире своего образа. Он сообщил мне о недавнем голоде в Бенгалии (1943), в ходе которого погибло от 1,5 до 2,5 млн человек -- а британские власти мешали голодающим бежать в более благополучные районы. "Когда Черчилль в начале века стал замминистра по делам колоний, Империя перестала публиковать данные о жертвах голода. А ведь при нём только у нас в Индии было несколько голодоморов -- миллионы погибли, до 80 миллионов людей голодали, -- рассказывал доктор Кумар. -- Но он же начал с крови невинных, ему не привыкать".

Он говорил, и реальная, uncut version Черчилля вставала передо мною в полный рост. Свою карьеру молодой аристократ начал с подавления восстания Хосе Марти на Кубе и карательных операций в Судане -- против латиносов и негров, не сделавших ему ничего дурного. Затем участвовал в геноциде буров. Затем, как мог, душил ирландцев, сомалийцев, родезийцев и индусов. Ныряя и выныривая из власти, он сгонял с земли голодных кенийцев, высылал английских беспризорников тысячами в австралийские трудовые колонии, бомбил беженцев в Дрездене, носился с проектом стерилизации 100 тыс "неполноценных" соотечественников и заключения их в особые концлагеря, и прочая, и прочая. "А знаете, что он сказал про нас, индусов? "Тупая раса, спасаемая только своим размножением от судьбы, которую она заслужила" -- прочел по памяти доктор. И объяснил, что за судьбу Черчилль имел в виду, процитировав обращение политика от 1937 года: "Я не считаю, что по отношению к аборигенам Австралии была совершена несправедливость -- более мудрая, более чистая раса пришла и заняла их место".

-- Черчилль и его империя грабят полмиллиарда человек, уродуют завоеванные страны, убивают миллионами, вырезают цвет местных наций -- а вы все думаете, что это милый хитроватый дядька в цилиндре. -- с горечью закончил доктор Кумар. -- вот увидите, через год он снова объявит вас дьяволами и постарается изолировать от мира. А лет через 50 в честь победы над Гитлером ему в Лондоне поставят памятник -- ему и Рузвельту, может -- а вашего дядю Джо к тому времени уже забудут. И никто не осудит преступления черчиллизма. Все будут думать, что он же победил немцев -- разве можно припоминать ему всё остальное?

Мы расставались в тот вечер в молчании.

...В сущности, это всё, что я хочу сказать о генералиссимусе Сталине.
отсюда