26.11.2011 в 14:17

Пишет  Akvamarin.:

26.11.2011 в 08:26

Пишет  СОО Слэш и гей тематики.:

Еще место, где голосуют по поводу Питерского закона

Хотите ли Вы, чтобы в Вашем городе было введено

административное наказание на пропаганду мужеложства?

Голосование - ЗДЕСЬ!

К сожалению в этом голосовании мы проигрываем, так что сходите, оставьте свой голос против гомофобов!

Перепост по дневникам приветствуется....

---

24.11.2011 в 21:51

Пишет  - Трейс Менгеле -:

*умир от умиления прямо весь ^^*

---

Герой придуманной истории.

Ваше имя Итак, вы: Большая и светлая любовь всей жизни Главного Героя Главная цель появления: Узнать правду о своем происхождении В процессе истории часто произносите фразы вроде: « — А какой смысл, мы все обречены?» И в результате вам удастся: Удалиться на заслуженный покой

все гадания на aeterna.qip.ru

Герой придуманной истории.

Ваше имя Итак, вы: Простой Странник, который волей судьбы может изменить мир или, хотя бы, принести в него что-то эдакое Главная цель появления: Сделать мир лучше В процессе истории часто произносите фразы вроде: « — Мы обречены. Теперь я в этом полностью уверен» И в результате вам удастся: Выжить и всех поиметь

все гадания на aeterna.qip.ru

Выжить и всех поиметь XD

---

Боги, как же я уже хочу этого сладко-горького яда...

23.11.2011 в 20:27

Пишет  Hakubo:

Оно всё-таки выходит

23.11.2011 в 18:47

Пишет  Jutacu:

Кусабное - много!
Начинаем серию постов о Кусаби.
И первый из постов - о новом аниме! Сегодня пришел мне журнал "Кяра" с диском, на котором трейлеры к трем дискам. К первому-то есть уже. Удивительно, что рисовка вполне приличная! Даже красивая. Ну.. за мелкими исключениями.
Хотел поделиться красотой со всеми, потому переснял трейлеры на видеокамеру и загрузил их на рутуб.
Прошу прощения за не особо высокое качество изображения. Думаю, вскоре на Ю-тубе и официальные ролики появятся.

Итак, смотрим (и слушаем музыку!!!!!!!!)
Кошмар второго диска - Юпитер.




Кошмар третьего диска - обувь Ясона.



Это четвертая часть (с названием я ошибся, когда грузил).

---

ФМ)

Флэшмоб "Ни дня без..." на неделю)))
Суть: Отметившимся выдаю персоналию, как-либо в моем мозгу с ними связанную. Отметившиеся гуглят/рисуют 14 фото/кадров/артов с этой персоналией и постят в своем дневнике по картинке два раза в день (утром и вечером) в течение недели под заголовком "Ни дня без %вставить имя%".

[L][Okumura Yukio ][/L], Ни дня без Чичири^^

День 1, утро:
Ну, ведь он такой замечательный^^

Вечер:


День 2, утро:

Вечер


День 3, утро

Вечер


День 4, утро

Вечер


День 5, утро

Вечер


День 6, утро

Вечер


День 7, утро

Вечер, последняя картинка


- Трейс Менгеле - Ни дня без Пирамидхэда
День 1, утро:

Вечер


День 2, утро

Вечер


День 3, утро

Вечер


День 4, утро

Вечер


День 5, утро

Вечер


День 6, утро

Вечер


День 7, утро

Вечер, последняя картинка



Вернемся к этой вакханалии)
-_Omi Tsukiyono_-, захотел неделю Наги Наоэ
День 1, утро

Вечер


День 2, утро

Вечер

запись создана: 03.09.2011 в 07:10

---

Моя любимая лисичка

---

А так и есть

Структурный гороскоп via nataly_lenskaya & Mages Queen

---

---

Итак, демон, который всегда с вами это... Азазель

Его стихии Огонь и Вода. Азазель олицетворяет неожиданность, резкие и внезапные повороты событий, быстроту, стремительность. Это потусторонняя сила, вмешивающаяся в самый решающий момент и кардинально меняющая ситуацию. Тем, кто не боится неизвестности и верит в себя, покровительствует Азазель, один из ангелов, павших вместе с Люцифером, знаменосец Ада.

Пройти тест

---

Умилился)

---

Пора, блядь, вводить тэг - неудачная жизнь неудачника. Никак иначе мою ебаную жизнь назвать нельзя =__________=

---

---

22.11.2011 в 04:39

Пишет  Dorian~:

Маленькая зарисовочка.
Кто играл, тот поймет )

---

Странное ощущение... Я проснулся в 6.00, как по расписанию.Без будильника, без звонка. Просто взял и проснулся, как от удара сковородкой по репе. Но ведь, блядь, я и спать НЕ хотел. Я лег потому что у меня замерзли ноги и страшно разболелась спина. Но я даже не помню, как я уснул! Это уже переходит все границы... Ладно, вчера я последний день жрал антибиотики, может теперь, после их отмены, станет легче...

Сандоваль - прелесть, люблю Оглаф XD

---

Цитаты из песен БГ...

Ваше имя О твоей жизни: Но кажется, что это лишь игра с той стороны зеркального стекла… О твоей любови: Но, если бы не ты, ночь была бы пустой темнотой… О твоих друзьях: Мы все теперь братья…

все гадания на aeterna.qip.ru

Цитаты из песен БГ...

Ваше имя О твоей жизни: И вот моя жизнь танцует на пригородных рельсах, на лезвии ножа… О твоей любови: Сожми в объятиях меня, как гладиатор птицу губит… О твоих друзьях: Каждый из них зарежет, если только тронуть пальцем его тоску…

все гадания на aeterna.qip.ru

---

Ваш демон via nataly_lenskaya & Mages Queen

---

11.11.2011 в 21:54

Пишет  Сеш:

from Черепашка., Камен, reimarra

советы в интимной жизни
утащено

просто трэш, угар и содомия!!!

порвало в клочья!!


Член и остальные
Статейки из интернета не обсуждали, пожалуй, только ленивые.
Особым успехом у критиков пользуются статьи на тему отношений и секса. Именно в этой области очень любят давать советы разного рода бездарности.
Вычислить бездарность легко по заголовкам типа:
"Как + наречие (правильно, быстро и т.д.) + инфинитивная форма глагола (делать, научиться, преодолеть и т.д.) + объект".
или
"Числительное (десять, двадцать, сто, стопицот) + способов (советов) + инфинитивная форма глагола (похудеть, завоевать, удержать и т.д.)".
Ничего хорошего вы под таким заголовком не прочитаете.

Даже зная это, я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться под катом.
upd: В итоге статья вошла почти вся. Так что подкат большой. 18+ онли.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота и ужаса.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пива не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом суньте в муравейник оближите дочиста.
Только суровая русская женщина способна размазать мармелад по члену. Мармелад. Размазать.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Кто бы автору объяснил, что женские и мужские наружные половые органы устроены несколько по-разному, отчего у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это тоже в самый раз для брутальной русской девушки. Перед эти словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная девушка, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой! Он двигается! Он по мне пополз!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
Я отказываюсь это комментировать. Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
лучше начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Тренируйтесь лучше на кошках. Оторвете же нафиг с таким подходом.

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.


59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, простите за мой французский, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.

82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.

UPD: 64. Устройте “вечер эротических откровений” - пофантазируйте, будто вы оба находитесь в “земном раю”, где все предназначено для наслаждения. Фантазируйте оба, по очереди, делайте все, чтобы возбудить друг друга. “... она медленно стала опускаться на огромный фаллос бронзового минотавра...”
У меня тут просто вскипел мозг, даже сказать нечего

71. Потритесь о его член какой угодно частью тела - подошвами ног, внутренней поверхностью бедра, руки, ложбинкой между грудей... Главное, чтобы он удивился.
Ага, так удивился, что так и остался импотентом от ужаса, если это еще не случилось за все 70 предыдущих пунктов.....

83. Займитесь любовью на заднем сиденье автомобиля (лучше все-таки стоящего в гараже).
Я себе это представил: мат, грохот разваливающегося запорожца и какая-нибудь эпичная фраза: Дура, полож мантировку в зад!

90. Попробуйте отыскать место на пленэре - на берегу моря или в лесной чаще, где вы смогли бы раздеться и заняться любовью под открытым небом. Это так романтично, что запоминается на всю жизнь! (Не забудьте репеллент!)
А еще пенку или сами потом будете вытаскивать из жопы и "вульвы" иголки от елок, клещей, грибы и что там еще запихнуться может...? XD

95. Купите ему эротическое белье - из кожи, из латекса или из “искусственного леопарда”. Самая забавная вещица - это “Слоник” - набедренный пояс с ушками и глазками, а внутрь хобота вводится член. Есть бикини, прикрывающие яички, но оставляющие член на свободе.
Видел я такого слоника. Рыдал и бился в конвульсиях от смеха. К тому же, покажите мне хоть одного мужика, который ТАКОЕ наденет?!

www.drsex.ru/s.php/2316.htm - вся статья полностью

запись создана: 20.11.2011 в 22:53

---

В который раз пересматриваю ТФ Г1... Большую часть драк первой серии Рэтчет... лежит где-то XDD То ли бедного медика по голове бьют часто, то ли дурно ему от происходящего XD

---

Кто станет твоими крыльями?

Ваше имя Твои крылья… Тьма, которая лишь кажется непросветной…

все гадания на aeterna.qip.ru

---

Пока не забыл...

Блэкаут. Найдите 10 отличий XD

Бэррикейд, на одно отличие меньше XDD

В общем, я долго умилялся, когда это нашел.