26.03.2014 в 23:28

Пишет  Ginga Bishounen Touda:

Starfighter Eclipse
HM запостила новость о том, что планируется выпуск игры в стиле визуальная новелла, ейй! Но для этого нужно собрать средства, любой может пожертвовать какую-нибудь сумму по ссылке ниже. За свой вклад вы можете получить всякие плюшки, и даже напрямую поучаствовать в разработке игры если вы миллионер. Вот так.

Ссылка со всей информацией

---

а самое смешное то, что хитрый Итачи реально засветился со всеми более-менее интересными и забавными персонажами, начиная от Минато, заканчивая Нагато... Вот жук! XD

@темы: Боже, Боже... Кошеняка, что ты делаешь?!

---

Анатомия? гистология? В дупло! Серчить тематические сообщества в дайри по наруте! лол! мне, капибара, 24 года! Что со мной? Где, капибара, мой мозг?!

@темы: Боже, Боже... Кошеняка, что ты делаешь?!

---

Кажется, я начинаю понимать тех, у кого онгоинговая ломака...

@темы: Боже, Боже... Кошеняка, что ты делаешь?!

---

а снег идет, тарам-прам, хоть нам совсем-совсем не по дороге...
Но мне нравиться. Хоть я все еще болею. А еще я чувствую себя немного усталым. Семестр еще не кончился, а у меня уже ощущение истощения моральных сил. Надо найти себе что-то... Что-то, что меня вдохновит и заставит не раскисать.

@темы: пиздец, размышлизмы, раздвоение сущности, болезненное одиночество, депрессивно-суицидальное, печаль, учебное, Боже, Боже... Кошеняка, что ты делаешь?!, одиночество, привычное нытье Наоэ..., скучаю по Айо, вредные советы Твари Тьмы, белые перчатки..., старостат, хандра

---

622 глава

---

Прохожу за Дана ежу в 89. тут подсаживается муж и спрашивает, тыкая пальцем в танка: А что это за белая свинья с хвостом?
Ржачь, зановес.

@темы: Боже, Боже... Кошеняка, что ты делаешь?!

---

Опять болею, с понедельника уже, казалось бы, что может быть пизже? А то, что с очень высокой температурой и мне вчера звонил декан. Самый приятный звонок с учебы за последний месяц. Он пожелал мне скорее выздоравливать и сказал, что надеется меня увидеть на предстоящем старостате... Да, блин, мне мои совсем подручные дети таких мимими хотя бы не написали. А могли бы, хотя бы формально.
Но эт ладно, эт я тупо ною. Да, вот.
ах, да, я обратно подсел на Наруту. Скоро уже 400 серия должна выйти... Наверное. Не заглядывал туда давно. Пойду скачаю еще травы. Буду одупляться.

@темы: пиздец, кавайййййййй ^__^, няка!!!!!, это уже не излечимо., болезненное одиночество, депрессивно-суицидальное, Боже, Боже... Кошеняка, что ты делаешь?!, одиночество, привычное нытье Наоэ..., о котятах, вредные советы Твари Тьмы, белые перчатки..., старостат, хандра

---

06.03.2014 в 20:58

Пишет  seane:

а да! не в обзоры, плиз))

несу зло в вашу ленту, простите))

плюс еще четыре

ну блин, все-таки эта походка
эти мечи, это все, ааааааааааа

---

Посещение стоматолога все больше и больше напоминают практическое занятие по теме... Анатомия добивает в мозг. Но я теперь умею читать рентген челюсти и зуба. Вот. Да...

@темы: учебное, Боже, Боже... Кошеняка, что ты делаешь?!, одиночество, привычное нытье Наоэ..., Айо, мои Айо..., о котятах, вредные советы Твари Тьмы, белые перчатки..., старостат, боль

---

ПиВо, ПВ, Пиздец Всему. Примерно так я могу описать мои каникулы, особенно - последние пару дней) Ну, ладно, не пару. Недельку, примерно.

---

любят создатели тф Скримку убивать... сучары((

---

11.06.2013 в 22:29

Пишет  Kaori_Ishi:

Автор JEFFR. Гуро, гуро-лайт
Автор JEFFR.

pixiv

www.pixiv.com/users/52884 Красиво, ажурно. Общую тему всех артов можно обозначить как нежные мальчики - сексуальные и опасные в крови и кишках, часто с молотком или топором. )) Как подсказала Вла, таких называют "Адский уке" - реальный термин, означающий уке-доминанта. Гуро, гуро-лайт, зомби, расчлененка присутствует на большинстве артов. Не поклонница гуро, но все равно красиво. Для любителей Po-Ju, есть у них общая любовь к широким бедрам.

не на каблуках, но того же автора

---

13.06.2013 в 09:29

Пишет  Diary best:

Пишет  пособник дьявола:

Экзамен принимает Фёдор Достоевский:
— К экзамену готовились?
— Да.
— А не задумывались ли Вы над тем, что учебник для Вас выступает в роли злого демиурга новых знаний и понятий, и лишает Вас по мере его изучения все большей и большей свободы, заставляя дрожать в страхе при мысли подумать не так, как в нем написано?

Экзамен принимает Николай Гоголь:
— Итак, я бы желал знать, есть ли у вас студенты, которые в ведомости значились бы, но на экзамен не пришли?

Экзамен принимает Иван Крылов:
— Вам известно, кто такой Эзоп?
— Нееет...
— Отлично!

читай дальше

Экзамен принимает Велимир Хлебников:
— Гарн стрын дар?
— Кеке вепепе зелюйо!
— Давайте зачетку.

Экзамен принимают Ильф и Петров:
— Товарищи студенты! Ваши экзаменационные билеты зашиты в стулья, на которых вы сидите!

Экзамен принимает Иосиф Бродский:
— Какой у вас билет?
— Поэзия Евгения Евтушенко.
— Сразу два.

Экзамен принимает Владимир Маяковский:
— К экзамену готовились?
— Да.
— Иди на завод работай!

Экзамен принимает Антон Чехов:
— К экзамену готовились?
— Да.
— Видите ружье? Вы знаете, что делать.

Экзамен принимает Донцова:
— К экзамену готовились?
— Да.
— А я — нет, поможете?

Экзамен принимает Николай Карамзин:
— К экзамену готовились?
— Да.
— Дайте я вас расцелую! И не обращайте внимание на мои слезы пылкой радости!

Экзамен принимает Игорь Северянин:
— Какой билет?
— Ваша поэзия.
— Восхищаетесь?
— Да.
— Давайте зачетку.

Экзамен принимает Михаил Ломоносов:
— Высоким штилем свой ответ держать готовы?
— О, да!
— Ну, продолжайте...

Экзамен принимает Лев Толстой:
— К экзамену приготовились?
— В общем, да.
— Давайте немного остановимся на деталях...

Экзамен принимает А.С. Пушкин:
— Дайте-ка мне посмотреть Ваши конспекты... Что за почерк?! Где картинки?

Экзамен принимает Гончаров:
— К экзамену готовились?
— Да.
— Разбудите, когда закончите.

Экзамен принимает Александр Блок:
— Учили билеты?
— Да.
— Вот и молодец, чисто символически ставлю вам пять!

Экзамен принимает Булгаков:
— Готовились?
— Да, вроде.
— Верите, что сдадите?
— Не очень...
— Два. Каждому по вере его.

Экзамен принимает древнерусский неизвестный автор:
— К экзамену готовились?
— Не ляпо ли ны бяшет наченти глаголить мене недостойныя отвеченти старыми словесы трудных повестий....

Экзамен принимает Гоголь:
— Где конспект ответа на второй вопрос?
— Я его сжёг.
— Давайте зачетку.

Экзамен принимает Лермонтов:
— Вы девушка, следовательно, я ставлю вам два...
— Но почему?
— Mon cher, je meprise les femmes...

Экзамен принимает Филатов:
— Расскажи, едрёна мать, как пришёл сюда сдавать?
— Вас на всех не наберешь знаний тьму, ядрёна вошь.
— Давайте зачётку!

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Я вернулся, сучки!

---

Зашел я на эту помойку и понял, что не очень хочу пока тут оставаться. Если есть желающие следить за моим Repo! сумасшествием, то меня стоит искать в паутинке лунной дорожки, по следам невинной белизны.

@темы: это уже не излечимо., болезненное одиночество, депрессивно-суицидальное, мигрень, фанфики, Боже, Боже... Кошеняка, что ты делаешь?!, одиночество, привычное нытье Наоэ..., Айо, мои Айо..., о котятах, вредные советы Твари Тьмы, белые перчатки..., хандра

---

24.01.2013 в 21:30

Пишет  Hyoten:

Ахаха, что ты делаешь, прекрати.

24.01.2013 в 21:00

Пишет  .Шу:

31.05.2012 в 15:18

Пишет  cherulka:

Советую включить "воображалку"

31.05.2012 в 10:38

Пишет  IceLe:

улыбнуться)

31.05.2012 в 01:56

Пишет  утро_в_лукошке:

про мечты))) мужские мечты! и немного про внутренний голос...
на "гадательной" мечте и вахтерше смеялась до слез

30.05.2012 в 23:55

Пишет  La_Dama_Oscura:

Мужские мечты.)))
Авиационная
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В стиле “Баунти”
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более, что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

Несбывшаяся
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади…
Внутренний голос: … а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

Курортная
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны – это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

Спортивная
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

Железнодорожная
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

Набоковская
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной… И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили лет 10 назад.

Классовая
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах – отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

Футуристическая
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

Медицинская
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

Рабочая
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться
благотворительностью?

Крестьянская
“Барин, что это вы делаете такое, барин”, – шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

Капиталистическая
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого…
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

Скоростная
Я мчусь по автобану. Моему “Порше” нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150… 160… 190… Она – шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195… 196… 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик – и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

Культурно-мультурная
Я – Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: “Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити”.

Кинематографическая
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана “Камасутра”. Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

Техногенная
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я – ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы…
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

Автостопная
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом.”Кстати, – спрашивает она, – а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?” Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

Новогодняя
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери – Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

Гадательная
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!

Дружбонародная
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, – женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

Сказочная
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. “Кто ел из моей миски?” – рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была – сомнений быть не может.

Первобытная
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: “Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо”.
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

Гастрономическая
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.


(с)тырено отсюда

---

24.01.2013 в 21:16

Пишет  Скайфайер Метроплексович:

...
Я и подумать не мог, что они появятся на моем дневнике. Я никогда не касаюсь этой темы и этого фэндома. Но то, что я сегодня увидел, не оставило меня равнодушным. Я не сдержался и притащил ИХ сюда. Итак, если вы на свой страх и риск загляните под кат, то увидите пони. Кибер-пони.

MLCP

Каждая поняша тыкабельна до оригинального размера)

Оставляю вас с ними наедине и иду спать с:

---

Не я один с таким живу XD

24.01.2013 в 10:49

Пишет  Diary best:

Пишет  Эольта:

Жизнь с большой грудью

Может прижать автоматической дверью ни разу не было, но не исключаю))

Неосознанно оказывается на столе во время отдыха , во время работы и еды!

Трудно спускаться по лестнице особенно если это крутая лестница =( испытываю перед ними постоянный страх

«Сахарку бы... Ой!» могу. умею. практикую.

Удобно подпирать книги гы-гы..)))

Тяжело не уронить что-то на нижней полке бывает и такое...

Пропадают документы видимо у меня не настолько большая грудь)) Хотя в салоне фирменного белья мне авторитетно заявили, что у меня минимум 6! Я согласилась. только при условии, что это по меркам их сделанного в Китае белья
тащено из вконтактика - автор мне не известен)

апд Кажется блог автора)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

23.01.2013 в 13:46

Пишет  Toshi Deyama:

Хороший совет

23.01.2013 в 13:17

Пишет  сделай сам:

Как правильно ходить по льду
Неправильно: ноги прямые, центр тяжести посередине тела.

Правильно: ходить как пингвин — центр тяжести нужно сначала понизить (чуть согнуть колени), а потом вынести вперед над ногой, которой делаете шаг.

Иллюстрация