Тринадцатый день.

Промумухался утром, поэтому не сделал запись вовремя, хотя может оно и к лучшему.
Спал, на удивление, хорошо, хотя вечером было довольно дерьмово. Привкус желчи резко усилился, особенно после того как я куда-нибудь иду. Горькое решительно все. Вода, еда, воздух, слюна. Все отвратительно горькое.
Созвонился с лечащим врачом, пока сказала принять церукал, завтра вечером поставлю себе капельницу, если не станет легче от таблетки. Может смогу немного попить. Пока могу принимать хоть как-то очень холодную воду или по кусочкам рассасывать лед. Вообще довольно мучительное состояние, хотя в целом я себя чувствую хорошо.

Вес утром: 138.0

@темы: New life with no chance of retreat.

---

Двенадцатый день.

Совсем скоро, с 14 дня, можно будет жевать. Волнительное ожидание. А пока что творог в блендере с молоком. Тоже вполне приемлемо.
Не мог очень долго уснуть, не понимаю что происходит. Мерзкое ощущение.

Вес утром: 138.7

@темы: New life with no chance of retreat.

---

Одиннадцатый день.

Вчера вечером сняли нашлепки со швов, они уже зажили практически везде, кроме пары небольших зазоров. Правда, нитки еще рассосались недостаточно, но я предпочту остаться так, с дырочкой маленькой в левом боку) В смысле, заклеить только тот шов, который еще не до конца закрылся.
Спалось очень плохо, часто болела голова, очень долго не мог уснуть. Открыл окно - вырубился минут за 10. Сраная магия кислорода.

Вес утром: 138.8

Температура утром: 36.3

UPD:
Вечером пек блинцы, устал так, что даже температуру не померил(

@темы: New life with no chance of retreat.

---

Десятый день.

Сегодня можно было никуда не идти, поэтому спал почти до часа дня. Болят мышцы всего тела еще со вчерашнего дня. При чем совершенно все, включая мышцы лица и что ощущается довольно странно. Из-за того, что пропустил почти 3 приема пищи ощущения очень странные, надо обязательно поесть. Выраженная слабость очень интересно себя проявила в том, что не смотря на то, что я выспался мне было очень тяжело встать, хотя бы даже для той же еды.

Вес утром: 139.3

Температура утром: 37.2

UPD:
Вечером был острый приступ отвращения к еде, при чем настолько сильный, что от запаха меня почти выворачивало. Но пить при этом хотелось так сильно, что как только во рту не оказывалось воды у меня мгновенно пересыхал язык. Ужасное ощущение, смешанное с внутренней паникой и показным спокойствием. Не хочу лишний раз пугать Дана, он и так нервный.
Впрочем, сейчас мне уже лучше, разве что спина болит.
Снял повязки, может хоть помоюсь нормально. Заживает все отлично, скоро нитки совсем отвалятся сами, большая часть швов уже зажила так, что там только розоватые полоски, почти не видно следов разрезов. А жаль.
Сушняк все еще мучает, но уже не так остро.

Температура вечером: 37.2

@темы: New life with no chance of retreat.

---

Девятый день.

Ну, продолжаем наш цирк?

Вес утром: 140.0

Температура утром: 36.3

UPD:
Учеба сегодня прошла заметно легче. Да, устал я очень сильно, мне пару раз становилось плохо, но я явно ощущаю разницу между тем каким я был вчера и тем, насколько я оживленный сегодня. Удивительно, но разница всего в одни сутки.
Сильно сохнет кожа на руках и ногах, а еще тяжело долго сидеть на одном месте, тянет в левом боку под ребрами, как от спины отдается, пока не понял что это, но вчера тоже было.
В машине уже почти не больно, когда на ямах трясет.
В общем - все налаживается, я рад этому.

UPD2:
Вечером вполне хорошо смог в себя всосать 30 грамм творожного сыра за час, может чуть больше. Вкусно, хотя потом легкая тяжесть в желудке. С другой стороны, эксперимент получился удачным.

Температура вечером: 36.8

@темы: New life with no chance of retreat.

---

Восьмой день.

Ночью перед сном сходили в душ, где меня несколько раз посещало острое ощущение паники и беспомощности. В целом, все прошло лучше, у меня даже не кружилась голова, хотя было страшно. Ночь - спокойно и без запомненных сновидений. Утро, матерь его за пяточку, раннее. Хотя, пробуждение легкое.
День обещает быть крайне насыщенным, буду делать заметки по ходу событий, наверное.

Вес утром: 140.5

Температура утром: 36.3

UPD:
Рюкзак действительно очень тяжелый. Лестницы в вузе бесконечно длинные. От неудобных столов и стульев быстро начинает болеть левый бок и спина одновременно, ко времени возвращения еще и лопатка справа болит. Если вовремя не поесть, то даже вода не спасает от мучительно сильных позывов к рвоте, без непосредственного завершения. Руки быстро слабеют и внимание тоже не фокусируется слишком долго.
Спасибо ребятам, они за меня весь день валандали мой рюкзак, иначе я бы сдох. Я, конечно, сначала ворчал и обижался, но потом понял, что действительно им благодарен и сам не смог бы все это сделать.
Чужая еда пахнет вкусно и иногда хочется вернуться к прошлому рациону. Но пути назад нет. Мои желания абсурдны и бессмысленны.
Кстати, я понял, что пюре немного имеет привкус глюканата кальция, может поэтому оно не сильно нравится взрослым людям? От него язык весь белый.
Пойду немного отдохну...

UPD2:
Любимый купил блендер. Крутая штука.
Гречка с сосиской в блендере херачатся в гомогенное пюре с крутым запахом, но для меня пока тяжело - больно сразу становится.
Рыдал, как истеричка. Эмоции удивительно сильные и прямо так резко, как укол. Стыдно, что не смог сдержать в себе. Напугал его порывами. Стыдно ужасно. Я невыносим.

UPD3:
У меня болит кардинально все. В. С. Ё.

Температура вечером: 37.0

@темы: New life with no chance of retreat.

---

Седьмой день.

В этот раз спалось намного лучше и спокойнее. Возможно мое вчерашнее состояние было вызвано довольно тяжелой выпиской и поездкой на пятый день? Швы все еще ноют и несколько тянут, но я уже 4 день обхожусь без обезболивания, что меня очень радует. Даже когда кошка наступила на шов было не слишком больно. Вчерашняя еда усвоилась хорошо, хотя я опасался, что меня может начать тошнить ночью.
Сегодня будет довольно напряженный день, около 4 надо будет далеко поехать, переставить пирсинг в языке, а то на время полежания в больнице его пришлось снять, а с моей чертовой регенирацией этого хватило для того, чтобы штанга не проходила на место. А это очень обидно.

Вес утром: 141.0

Температура утром: 36.7

UPD:
Детское питание (курица), разведенное в домашнем бульоне это ОЧЕНЬ вкусно. Я в восторге от такого варианта еды. Нямочка. Соотношение 3 ложки бульона на 1.5 пюре.

UPD2:
Ходили сегодня погулять, даже по большой территории и аж с заходом в карусель. Было немного страшно, что мне может стать плохо или еще чего. В целом действительно почти до обморока меня прихватило дважды. Сейчас пообедал молоком и вроде как стало легче. Но завтра на учебу. Выдержу ли я? Я должен. Мне это нужно.

UPD3:
У расколотых витаминов отвратительный вкус, но проглотить таблетку целиком я просто не смогу. И даже чтобы выпить четвертинку таблетки надо слишком много воды. Я давлюсь ей, вода подступает к горлу и вызывает мучительно болезненные ощущения в области желудка и горла. С другой стороны это необходимо. Значит я выполню это предписание.
Уже за полночь, утром вставать очень рано и я волнуюсь. А еще надо идти мыться, хотя целиком, конечно, не получится.
Голод действительно купируется водой, хотя меня беспокоит, что я начинаю его ощущать, меня это очень пугает и расстраивает.

Температура вечером: 36.8

@темы: New life with no chance of retreat.

---

Шестой день.

Долго не мог уснуть ночью, постоянно не хватало воздуха, даже когда открыл балкон. Спасала стоящая рядом бутылка. после воды становилось заметно легче. Просыпался много раз, но скорее от того, что становилось страшно. В первую очередь было страшно повернуться и задеть швы, сделать себе больно. При этом проснулся в 10 вполне сам и даже довольно выспавшимся.
Попробовал налить воду не в бутылку, а в чашку, вроде как пить несколько легче, что радует. Да, и привычка что-то цедить у компа тоже идет на руку. Возможно так я даже вполне осилю дневную норму в 1.5 литра воды. Хотя сейчас стоило бы пойти налить себе свои 30 мл бульона на завтрак) Пойду займусь этим.

Вес утром: 142.5 (на домашних весах)

Температура накануне вечером: 37.2
Температура утром: 37.0

UPD:
Вечером чуть не потерял сознание то ли от резких запахов на кухне, то ли от недостатка движения. Стоит больше ходить? Синкопальное состояние длилось около 15 минут, приступообразно, но до потери сознания не дошло.
Смог поесть 7 раз порциями по 30-35 мл (молоко и бульон), что вполне вдохновляет.
Сок из огурцов, морковки и яблок пахнет сломанной веточкой алое, хотя на вкус вполне нормально.

Температура вечером: 36.8

@темы: New life with no chance of retreat.

---

Дорогой дневничок!..

Итак, 28 числа мне сделали операцию. Посмотрим, что будет дальше.
Пока что я ощущаю себя несколько... Как бы это сказать. Раскладным? С другой стороны пути назад нет в любом случае. А раз нет пути назад, то и нет шанса отступить от намеченного пути.
Я попробую опять вести дневник. Возможно даже писать регулярно.

До операции было 146.5 кг. Утром перед выпиской - 142.5.
Пока пью только воду и вот бульон немного. Домашний бульон больше имеет вкус морковки, чем курицы. Это очень странно - настолько остро ощущать все вкусы.

@темы: New life with no chance of retreat.

---

Заучеба.

Три доклада в сно. Куча всего по здоровью. Нервотрепка с постоянными зачетами. Боги, как же проще было быть нормальным долбоебом, нихуя не ходить на пары и делать вид, что ты самый заебись на курсе.
Я хочу спать. Я хочу просто лежать не шевелясь и почти не дыша.
Меня определенным образом достало все. Ну, кроме Дана. Только за него и цепляюсь. Но, как обычно это бывает, делаю это слишком грубо. Возможно я могу навредить ему? Вполне. Но не хочу допустить этого.
Довольно гнетущее чувство. Хотя вполне осознанное. Даже не такое пепельно-безвкусное как большая часть моих эмоций.
Я даже почти хочу уже лечь на операцию. Высплюсь в больнице. Не надо будет в универ кататься. Хотя, опять же, бедный Дан тут без меня... Не хочу бросать котенка, ему скучно будет одному... А я буду за него волноваться. Он плохо кушает, когда меня нет дома. И вообще грустный.

Раствориться в коктейле из творчества,
Напечатать шаги от толпы к одиночеству.
Я не ярый поборник отечества,
Да и в жизни мне делать-то нечего.

Я довольно банальная личностно,
Можно даже сказать не Величество,
Просто сгусток пыли космической,
В своей пьесе мадам Невеличество.

@темы: пиздец, мысли, размышлизмы, это уже не излечимо., болезненное одиночество, стихи, проза, учебное, Бригада! (всего-то 9 гадов...), одиночество, привычное нытье Наоэ..., Айо, мои Айо..., о котятах, вредные советы Твари Тьмы, белые перчатки..., старостат, хандра

---

Сессичные на носу.

Это, наверное, для всех долбоебов с прокрастинацией нормально, но меня уже немного подбешивает. То есть я пытаюсь читать поеботу по билетам к экзамену, а вместо этого мой мозг такой: "Пфффф, сессия? нахуя она нужна? Го на ролевку во вконтактике по наруте с тупыми детьми еле связывающими 4 слова?!?!?!?!", а потом такой вообще: "О, фанфик по энзаю! Надо переиграть!"
А я типа не при делах и вообще стою такой рядом и обтекаю от ахуя того, что творит мой мозг. И ведь руки слушаются.
А, шизофрения, родненькая, вылечи себя сама. Ну, пожалки.
Фу, самому от себя мерзко. Очень мерзко.

Нооооооооооооооооооо, в энзай переиграть действительно хочу. А почему? А потомуууу что

.....................
примерно так я выгляжу со стороны. Беончегом повеяло. Какая мерзость. Чувствую себя говноедом.

@темы: пиздец, кавайййййййй ^__^, няка!!!!!, это уже не излечимо., сессия, учебное, Боже, Боже... Кошеняка, что ты делаешь?!, одиночество, привычное нытье Наоэ..., о котятах, вредные советы Твари Тьмы

---

Готовясь к экзаменам я не понимаю только одно. Какого хера так много мутной и не нужной инфы?!

@темы: учебное, белые перчатки...

---

Взаимо-отношения.

Вообще говорить о моих отношениях с матерью это... Не знаю, больше напоминает выдавливание бесконечного гнойника. Некоей такой бездонной ямы с чем-то болезненным, сочащимся отвращением, обидой, полным непониманием. Я вообще мало могу понять как все это внятно изобразить или пояснить.
Но, на простых примерах сегодняшнего вечера.
М.: - Ты где?
Я: - Еду в такси?
М.: - О, тебя можно снимать с довольствия?
Я: - Нет, это разовая акция.
М.: - Жаль

И так буквально везде. Можно подумать мне нравится брать ее деньги и все это выслушивать. Но раз она сама захотела видеть меня врачом и пообещала что обеспечит мне спокойную учебу до последнего курса, то...
Опять же. Они, фана ради, катались в Рим на прошлой неделе. На мою просьбу привезти магнитик что мне привезли? Блокнотик. Блокнотик, Карл! Ебучий ежедневник с цветочками и сердечками, который мне в руки-то брать мерзко. Катаясь раз в месяц-полтора заграницу просто так можно позволить себе купить что-то крутое. Ладно, я не спорю. Но была конкретная просьба. Магнитик. 1 ебаный магнитик. стоимостью от 1 евро. Нет, надо было купить блокнот чтобы сделать вид что привезли что-то для меня чтобы потом забрать с чистой совестью, потому что я ЭТО трогать даже не хочу.
Вопрос в зал: а нахуя?
А к чему я это все, собственно... А к тому, что просто вот обидно. Когда я с минимальными деньгами куда-то еду я всегда пытаюсь привезти ей что-то хотя бы любопытное. Почему я могу потратить на это час, а в ответ получаю что-то на отъебись? Я, черт тебя дери, твой ПОСЛЕДНИЙ кровный родственник. И все.
А потом начинаются вопросы. "Ты мне не доверяешь?" "А что у тебя случилось?" "Почему ты мне ничего не рассказываешь?"
Да, потому что. Потому что я тоже живое существо. Я имею чувства. Пусть из всех ярких и остались только обида, да саможеление.

@темы: пиздец, болезненное одиночество, привычное нытье Наоэ..., хандра

---

Осознание.

А вообще я сегодня внезапно понял чего я ищу. Почему так жадно тянусь к другим людям. Вообще к людям. К персонажам, к тому, что вокруг меня.
Эмоции.
Я ведь почти не испытываю их, почти не ощущаю ничего. Для меня проще изобразить улыбку, чем улыбнуться на самом деле. Мое лицо часто спокойное, омертвевшее, хотя мимика вполне себе живая и в общении я приятен. Но этого нет. Нет того, что я так страстно ищу и хочу. Нет искренних, ярких и полных эмоций.
Иногда мой смех мне кажется симуляцией оргазма, так что недостоверно...
И вот... Вот, я говорю с человеком, слушаю его, читаю какое-то произведение, а там они есть. Чистые, яркие, полноценные эмоции и их выражение. Не тугой комок боли застрявший в горле или груди, а все на самом деле. Ярко, живо, стремительно.
А потом кончается диалог, завершается глава, прекращается общение... И я, как наркоман, заполошно мечусь, ищу новую дозу. Новые эмоции. Новые... Но никак не могу создать их сам, только жадно пользуюсь чужим, украдой, воровато, подсматривая в чужие сердца и души. Я жалок? Быть может. Но это я. И я хочу измениться.

@темы: пиздец, Боже, Боже... Кошеняка, что ты делаешь?!, привычное нытье Наоэ..., хандра

---

О происходящем.

Вообще, как и ожидалось, учеба становится все сложнее и сложнее. То есть я и так знал, что будет сложно, не не думал что все будет именно настолько плохо. Все чаще снятся сны про техногенный мирок с четкой стратификацией людей. Может это моя мечта об идеальном сообществе? Может быть я хотел бы сам быть на месте героя моего сна? Его жизнь волнительна и полна приключений, тайн и загадок, в том числе сокровенных эротических секретов... Кажется, я пересидел на хентай-чане и пора завязывать с этим, а то "Ньяааах, семпай, если об этом узнают, то это будет ужасно! Ааах, не туда! Не то! Ааах, еще!!!" XD я совсем становлюсь дрочером)
Дома холодно, как пиздец. Я даже слов других найти не могу. Просто. Холодно. Как. Пиздец.
Муж показал няшный комикс, сижу зачитываюсь, персонажи просто прелесть, особенно 29-летний гик-девственник. Я прямо вижу в нем себя. Только мне повезло и я уже не. А мог бы все еще быть так же) Лол, да.
О, тема из Звездных Войн на рандомайзере вылезла...XD
Я все никак не могу побороть себя. Я жалок в своем саможалении тогда, когда мне это нужно именно для себя, черт возьми. Я могу заставить себя взорвать себе мозг на учебе и вывернуться в неимоверном моральном кульбите ради какой-то цели. А вот прекратить жрать потому что я умираю от лишнего веса я не могу. Я ненавижу себя за эту чертову слабость. Но мне чертовски сложно сделать это самому для себя. Почему проще делать что-то ради кого-то? Почему я не могу ценить себя?
Пост грустный? Да, нет. Я просто размышляю и пишу то, что приходит в голову. Это очищает. Успокаивает сознание. Я успокаиваюсь и отсекаю наболевшее в череде пепельных строк на белом фоне. Будто пепел переживаний разлетается по свежему снегу, вроде и марая его собой, но переставая терзать огнем сожалений мое сознание.
Я рад, что умею писать. Что умею формулировать свои мысли. Пожалуй, это самое ценное что я умею для себя.

@темы: пиздец, мысли, это уже не излечимо., раздвоение сущности, Боже, Боже... Кошеняка, что ты делаешь?!, одиночество, привычное нытье Наоэ...

---

Об ознакомлении с предметами.

Итак, я столкнулся со всеми предметами и всеми преподавателями. Мммм... Наверное, мне хотелось бы сказать довольно много, но некоторая часть из них точно состоят в массонском заговоре ОЖЛП (ордене желания левой пятки, если правильно расшифровывать). Есть, конечно же есть, люди увлекающие своей идеей, своим предметом и тем, что вокруг происходит. И в то же время видно, что таких фанатиков не так уж и много, потому что наша медицина переживает далеко не самые лучше дни. Нет, я в очередной раз решил, что я буду заниматься этим до тех пор, пока я вообще могу делать хоть что-то. Я не буду отступать от своих идей и желаний.
Гастрит очень раздражает периодическими болями и просто таки волчьим аппетитом, хотя мне бы стоило резко умерять свои пищевые желания. Уж очень я иначе разжираюсь. И вообще, я слишком много себе позволяю. Терпение, ограничение и взвешенность решений. Я должен быть крепким, как металл, бескрайним, как океан и спокойным, как космический вакуум. И все же я пока не могу обуздать свои эмоции, они очень часто мне мешают, хотя я все равно сдерживаю и фильтрую их лучше, чем раньше.
Мне все еще иногда хочется возобновить писанину. В смысле дописать или начать писать что-то из того что возникало в моей голове. Но... Но очень много этих разных "но". Но нет времени, но нет слов, но нет желания, но есть более важные вещи, но я не могу окончательно сформулировать то, что я хотел бы написать и как должен был бы пойти сюжет. Примерно как-то так это звучит в моей голове. Нет ничего хуже, чем корявый псевдо пейсайтель с лютым перфекционизмом головного ганглия. Я хочу чтобы мой текст струился, чтобы его можно было читать не отрываясь. Но вместо этого он перегружен деталями, довольно важными и уместными. Но, как мне кажется, слишком уж мозаичными для нормального человека.

А еще я хочу быть тюлеником. Это мы с любимым:

---

до-переписанное.

А я хотел быть андрогином,
Слегка сумбурным и красивым.
Летучим, легким, едким керосином
И, может быть, слегка спесивым.

А что в итоге, то не для признаний,
Скорее только для беспутного себя.
Амбициозные мечты моих скитаний
Лишь самого себя порой любя.

Я истощил души нежнейшие порывы
Рассыпал вдохновение во тьме.
Оставил ненависти едкие нарывы,
И скорбный плач по самому себе.

Возможно стал я больше андрогином,
Но не следа изящной красоты,
Лишь только более спесивым,
Лишь только с жалостью на "ты".

Закончен 9. 06. 2015. Начат, примерно, 2013 - 2014.

@темы: стихи

---

К началу 5 семестра.

Многие надеялись, что уже нет, а я все еще жив! Не Цой, конечно, но все же.
Трудовыебудни идут своим неспешным чередом. За первую неделю учебы с ее нервами я дошел до гастрита. И это грустно. В холодильнике стоит вкуснейшая курочка и гречечка, а я ем манку больше похожую на молоко с привкусом кашки. И это есть печалько.
В остальном... Так, фарма у нас с 6 семестра, что делать меня грустить. Патфиз - тащит и пячит, у нас ведет декан одного из факультетов, что как бе подразумевает, что знать надо бы ее на зубок. Не страшно, будем знать. Патана пока не было, но предчувствия у моего седалищного нерва несколько напряженные.
На пропеде я уже получил первую пятюню, пусть и с минусом, но все равно пятюню и я молодец. А еще мама купила мне моднявый фонендоскоп.

Прям даже цвет такой же, как на картиночке. Что делает меня много радости и щастя)
Уже были на операции. В очередной раз понял, что я хочу прям лезть руками внутрь, а не стоять уныло за спинами хирургов. С другой стороны в ПДР со стороны ничего особенно и не видно. Вот будет эндоскопия - другое дело, там всего намного больше и виднее, ясен хер, на ыкранчег жи сматредЪ!
А вообще, не считая бешеной тучи потраченных нервов и больного желудка, все хорошо. Мне нравится то, что я делаю. В очередной раз я понимаю, что испытываю реальный кайф от учебы и того, чем я занимаюсь. Вот... Да.

@темы: размышлизмы, кавайййййййй ^__^, няка!!!!!, это уже не излечимо., учебное, Боже, Боже... Кошеняка, что ты делаешь?!, Бригада! (всего-то 9 гадов...), вредные советы Твари Тьмы, белые перчатки..., хандра

---

100 пунктов в молоко, v 2.0

1. Я действительно хорошо раскладываю пасьянсы. И не только карточные.
2. Я умею вкусно и достаточно разнообразно готовить.
3. Я могу поддержать почти любую тему для разговора. Как минимум попытаться быть интересным собеседнику.
4. Я охотно отвечаю на вопросы и стараюсь всегда пояснить, что-то, что хорошо знаю сам.
5. Я реально заебись красивые чашки рисую. Они охуенные.
6. От меня почти ничем не пахнет. Даже потом никогда, только мокрой тканью.
7. У меня красивый нос и лодыжки, остальное жуть, а нос красивый.
8. Чаще всего я довольно легко и правильно ставлю диагноз, при чем не только людям, но и животным.
9. Я прочитал и просмотрел многое по специальности, я люблю помогать другим своей избыточной информацией.
10. Я отлично, просто охрененно круто делаю любые типажи микробиологических посевов и крашу препараты тоже на ура.
11. Я красиво накладываю цвет акварелью. Рисую фрейм херово, а вот с цветом работать умею.
12. Я всегда хороший танк/ближник в любых играх. Быть со мной в пати всегда спокойно.
13. Я реально знаю ВСЮ карту ПВ. Чтобы узнать кусок и сказать где он находится мне нужно не более 30 секунд.
14. Я предугадываю желания людей, особенно которых хорошо знаю.
15. Вроде бы я не плохой любовник. Как минимум я отчетливо вижу всю физиологию партнера, вплоть до изменения ритмики пульса. Это помогает мне отчетливо и распланировано реагировать и действовать.
16. Я довольно аккуратен с вещами, даже если они не очень дорогие.
17. Я почти всегда улыбаюсь искренне и людям нравится моя улыбка.
18. Я изредка графоманю, но читавшим нравится написанное.
19. Я умею плести фенечки с красивыми узорами.
20. А еще я крестиком вышиваю довольно неплохо.
21. Чаще всего я досконально помню весь арт сохраненный на моем компе. Кроме порно. Его слишком много...
22. Я очень теплый, об меня можно греться в любой мороз, а во сне это еще и удобно.
23. Мне часто говорят, что на моей груди спать просто очешуенно как хорошо.
24. Я искренне переживаю за своих подопечных и всегда выкладываюсь для них на все 1000%
25. Я могу найти общий язык почти с любым человеком. Ну, если не найти, то хотя бы понять причину его поступков и слов.
26. Я достаточно быстро печатаю. Во всяком случае 7 лет в он-лайн игре сделали свое))XD
27. Я красиво рисую гистологические срезы, иногда даже преподам это нравилось.
28. При необходимости я знаю как одному можно прожить на 1к рублей в неделю и не сдохнуть.
29. Меня сложно разозлить и я не мстительный.
30. Со мной легко доверительно говорить.
31. Я умею делать крутанскую пиццу, которую даже фанаты пиццы признали вкусняшкой.
32. Я не даю деньги в долг. До 200р я обычно просто забываю, только если больше 500р единовременно занять там я может даже вспомню. Но тоже вряд ли.
33. Та же фигня с книжками, если это не библиотечная книга, то скорее всего я забуду кто ее у меня брал.
34. Я не ношу косметичку, но довольно часто у меня в рюкзаке есть перевязочный материал и обезболивающее.
35. Я не люблю шумные компании, но со мной почти всегда весело.
36. Я умею делать домашний хлеб.
37. Дома я умею создавать уют и при этом быть несколько незаметным, не раздражающим.
38. Практически все вещи в доме лежат на своих строго определенных местах, не смотря на бардак, и я точно знаю где что найти.
39. Отлично колю любые уколы: в вену, мышцу, в кожу, под кожу. Быстро, не больно, цена договорная...)
40. Быстро забываю свои хотелки и совершенно не расстраиваюсь если проебал какую-то акцию или что-то не смог купить.
41. Довольно неплохо фотографирую других даже на мыльницу. При этом ненавижу фотографироваться сам.
42. Все мои проблемы остаются во мне. Я не ебу мозги окружающим своими неудачками и печалечками.
43. При этом я охотно выслушаю, утешу и, если необходимо, попробую помочь советом или хотя бы поддержать морально.
44. Я не люблю свою внешность, поэтому я не трачу деньги на уход за собой, что очень конкретно экономит семейный бюджет.
45. Я всегда с увлечением обсуждаю книги, фильмы, сериалы. Даже если я не знаю канон я внимательно выслушиваю рассказчика и стараюсь поддержать беседу, дать человеку поделиться впечатлениями.
46. Я всегда соглашаюсь помочь. Если есть кому помогать^^
47. Я всегда очень вежлив с людьми. Даже если мне отвечают грубостью.
48. Я всегда меняю людей. Открываю им что-то, показываю вещи под другим углом. Даже если мы общались не так долго, но любой человек с кем я был хоть немного близок отмечал, что наша встреча была в чем-то поворотной или совпала с изменениями в его жизни, сознании, окружении.
49. Я курю, но не скуриваюсь. Пью, но не спиваюсь. Я выше этих зависимостей.
50. Я быстро сочиняю разные смешные ситуации иногда до истерики смеша окружающих.
51. Я не жадный.
52. Я всегда верю в то, что я говорю.

@темы: это уже не излечимо., Боже, Боже... Кошеняка, что ты делаешь?!

---

Внезапно!

а я вчера накрасил ногти
понасмотревшись акацук
и сразу геем обозвали
сцук

@темы: кавайййййййй ^__^, няка!!!!!, это уже не излечимо.