I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
Кста, тот волчок, с которым ты у меня ассоциируешься больше всего. Милый, правда?
понедельник, 26 мая 2008
Кста, тот волчок, с которым ты у меня ассоциируешься больше всего. Милый, правда?
01:33
Доступ к записи ограничен
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 25 мая 2008
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
25.05.2008 в 23:04 MRtini написал(а):
бесовщина
Есть простая формула счастья: быть вредным и не отпускать Счастье никуда, даже если оно очень сильно просится "погулять".
И тогда наступит полярный день, и будет он длинне, чем шестьдесят суток. И отражаясь от снега и играя глазами людей, солнце будет в жизни сразу два. Тогда не нужно будет претворяться счастливым, и не нужно будет, чтобы тебя понимал кто-то из друзей. Тогда у тебя будет тот, кто думает вместе с тобой, чувствует одновременно с тобой, понимает так, как ты. И будет так хорошо. Так просто, и замечательно, что любая мелочь покажется целым миром, независемым и притягательным. И чтобы быть романтичными, не нужно будет гулять под луной, читать стихи и петь под болгоном, нужно будет просто взяться за руки и улыбнуться. И не важно, о чем думает мир, о чем он мечтает, потому что твое Счастье будет рядом с тобой, и это счастье - твой любимый человек.
URL записи
бесовщина
Есть простая формула счастья: быть вредным и не отпускать Счастье никуда, даже если оно очень сильно просится "погулять".
И тогда наступит полярный день, и будет он длинне, чем шестьдесят суток. И отражаясь от снега и играя глазами людей, солнце будет в жизни сразу два. Тогда не нужно будет претворяться счастливым, и не нужно будет, чтобы тебя понимал кто-то из друзей. Тогда у тебя будет тот, кто думает вместе с тобой, чувствует одновременно с тобой, понимает так, как ты. И будет так хорошо. Так просто, и замечательно, что любая мелочь покажется целым миром, независемым и притягательным. И чтобы быть романтичными, не нужно будет гулять под луной, читать стихи и петь под болгоном, нужно будет просто взяться за руки и улыбнуться. И не важно, о чем думает мир, о чем он мечтает, потому что твое Счастье будет рядом с тобой, и это счастье - твой любимый человек.
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
Завтра - экзамен по биологи... Помню, что ни хуя я не помню... Ну, напишу на галимое три... Получу пиздюлей и ни хуя не поступлю НИКУДА. И не сдам химфаковскую сессию.
Сдам биологию на пять - покрашусь в блондинку. Совсем...
Такое родное ощущение себя дегениратом... И полоное отсутствие мандража. Я не боюсь завтрашнего экзамена. Я просто знаю, что не сдам. Такая уверенность еще никогда не продводила. Хм... Не приятно будет, если еще учесть, что я обещал уйти в гет, если не сдам биологию...
Брррррррррррррррр... Гадость.
Сдам биологию на пять - покрашусь в блондинку. Совсем...
Такое родное ощущение себя дегениратом... И полоное отсутствие мандража. Я не боюсь завтрашнего экзамена. Я просто знаю, что не сдам. Такая уверенность еще никогда не продводила. Хм... Не приятно будет, если еще учесть, что я обещал уйти в гет, если не сдам биологию...
Брррррррррррррррр... Гадость.
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
суббота, 24 мая 2008
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
Не могу сказать, что хорошо рисую, но когда делать совсем нех калякаю что-то на полях...
Гоменте за какчество ибукафки. Это всеиз тетеради по химии, кроме первого. Я его на работе еще давно рисовал.
Гоменте за какчество ибукафки. Это всеиз тетеради по химии, кроме первого. Я его на работе еще давно рисовал.
13:04
Доступ к записи ограничен
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 23 мая 2008
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
МЫ - КАВАЙНАЯ СИЛА!!!!!!!!!!!!!11111
по просьбе Рана....
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
Решил убить моск))))))))))))))))))))))
@настроение:
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
Это съело мой моск вчера (сегодня) ночью..
11:23
Доступ к записи ограничен
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 22 мая 2008
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
"Служу Отечеству!" Старая военно-кошачья заготовка.
--------------------------------------------------------------------------------
Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!
"- А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.
На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.
- Ужас, - искренне сказал Президент.
Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.
- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.
- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств.
- А что входит? - удивился Президент.
- Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда
- И все?
- А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.
Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.
- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я СРАТЬ ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!
В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.
- Кстати, обратите внимание, - заметил Гненрал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер.
- А... А им не больно? - робко спросил Президент.
- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились.
Он снова поднял трубку.
Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит.
Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.
- а теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.
Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.
- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут!
- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.
Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.
- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!
Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом.
- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.
Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.
- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.
В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.
- Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.
- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?
Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.
- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?
Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.
- А почему "Васька"? - спросил Президент.
- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья.
- А кто сегодня поеедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.
Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.
- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров!
Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом просяще замяукали.
- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.
Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.
- Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.
- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.
- Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.
Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.
- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр.
- Морские? - переспросил Президент, - А чем они от десантных отличаются?
- если честно, - понизил голос Генерал, - То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.
- В каком смысле? - не понял Глава Государства.
- Очень просто, - принялся объяснять Министр, - Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов...
- Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем, одно и тоже?
- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул Генерал.
- И они тоже этим гордятся?
- А как же, - кивнул Генерал.
- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства.
- Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.
- Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?
Генерал посмотрел на часы, затем на море.
- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.
Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.
- В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.
По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.
- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент.
- О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба.
- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше?
- Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, - Может быть, на сегодня хватит?
- Нет уж, смотреть - так все.
Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.
- Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент.
- Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них сейчас учения.
- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.
- У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда меня о ней в известность ставят.
- ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент.
- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.
- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.
- Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...
- Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляюся где попало!
- Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное - скрытность...
Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:
- Что. Там?
- Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...
Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.
- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент.
- ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все, ушли.
Президент шумно выдохнул.
- Дальше пойдем? - спросил Генерал.
- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко?
- Да рядом.
- пойдем, мне надо выпить."
И. Кошкин
--------------------------------------------------------------------------------
Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!
"- А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.
На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.
- Ужас, - искренне сказал Президент.
Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.
- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.
- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств.
- А что входит? - удивился Президент.
- Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда
- И все?
- А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.
Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.
- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я СРАТЬ ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!
В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.
- Кстати, обратите внимание, - заметил Гненрал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер.
- А... А им не больно? - робко спросил Президент.
- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились.
Он снова поднял трубку.
Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит.
Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.
- а теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.
Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.
- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут!
- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.
Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.
- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!
Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом.
- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.
Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.
- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.
В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.
- Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.
- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?
Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.
- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?
Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.
- А почему "Васька"? - спросил Президент.
- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья.
- А кто сегодня поеедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.
Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.
- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров!
Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом просяще замяукали.
- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.
Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.
- Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.
- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.
- Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.
Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.
- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр.
- Морские? - переспросил Президент, - А чем они от десантных отличаются?
- если честно, - понизил голос Генерал, - То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.
- В каком смысле? - не понял Глава Государства.
- Очень просто, - принялся объяснять Министр, - Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов...
- Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группровки, что, впрочем, одно и тоже?
- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул Генерал.
- И они тоже этим гордятся?
- А как же, - кивнул Генерал.
- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства.
- Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.
- Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?
Генерал посмотрел на часы, затем на море.
- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.
Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.
- В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.
По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.
- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент.
- О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба.
- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше?
- Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, - Может быть, на сегодня хватит?
- Нет уж, смотреть - так все.
Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.
- Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент.
- Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них сейчас учения.
- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.
- У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда меня о ней в известность ставят.
- ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент.
- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.
- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.
- Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...
- Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляюся где попало!
- Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное - скрытность...
Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:
- Что. Там?
- Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...
Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.
- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент.
- ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все, ушли.
Президент шумно выдохнул.
- Дальше пойдем? - спросил Генерал.
- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко?
- Да рядом.
- пойдем, мне надо выпить."
И. Кошкин
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
Маленький Фарфи по крыше гулял,
Кончилась крыша, Фарфи упал...
Радости Бога нету конца -
Свежее мясо лежит у крыльца!
Маленький Оми играл в водолаза,
Тихо спустился на дно унитаза,
Добренький Наги нажал на педаль,
Оми умчался в (туда, где всем Такатори место.)
Маленький Шульдих пошел в туалет,
А туалету тому уж сто лет!
Скрипнули доски, чавкнула бездна,
Нет, не ищите его! Бесполезно!
(последние строчки читаются с пафосным трагизмом и печатью))
Айа в поле бритву нашла,
С этою бритвой к Рану пошла.
-"Что это, братик?" - "Губная гармошка."
Все шире и шире улыбка у крошки.
Маленький Брэдли на лодке катался,
Сзади к нему крокодил подобрался,
Долго кряхтел крокодил старичок,
В попе застрял пионерский значек.
Оука Оми из школы ждала,
Цианистый калий в ступке толкла,
Папа дочурку опередил,
Вайсса гвоздями к забору прибил.
Маленький Омик на лифте катался
Случилось несчастье — трос оборвался
Роется Шульдих в груде костей:
«Где же кроссовки за двести рублей?»
Шварцы в подвали играли в гестапо,
Мучали зверски флориста Хидаку,
Уши гвоздями прибиты к затылку,
Но не сказал он, где спрятал копилку.
Оука в поле гранату нашла,
с этим предметом к дяде пошла,
«Дерни колечко!» — дядя сказал,
долго над полем бантик летал.
Маленький Наги верёвку нашёл,
С этой верёвкой он в школу пришёл.
Долго глазели жестокие дети,
Лысый директор висел в туалете.
Газ из открытого крана пошёл
Маленький Шульдих спички нашёл
Взрыв прогремел на улице Жданова,
Уши в Медведково, ноги в Чертаново.
Маленький Йоджи на дерево влез
Дед Такатори достал свой обрез
Выстрел раздался, упал озорник
«Сорок восьмой!» — улыбнулся старик.
Брэдли в поле гранату нашел
Сунул в карман и к райкому пошел
Дёрнул чеку и забросил в окно
Брэдли оракул, ему всё равно.
Учитель бежал, торопясь на урок,
Наги тихонько нажал на курок...
Нет, парня друзья ни за что не осудят -
В классе сегодня контрольной не будет!
Брэдли новый компьютер купили,
И 220 к нему подключили.
Наги с детства тянулся к науке -
Тлеющий трупик - это от скуки!
Фарфи конфекту нашел под ногами,
Яд в шоколад был подмешан Вайссами.
Взял, откусил - и Фарфи не стало.
Не подбирай с земли что попало!
Йоджи Оми ремнём наказал,
После зачем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый парнишка-
Не открывалась на дверке задвижка.
Ран однажды погнался за мухой,
Резко столкнулся с соседкой- старухой.
Уши отрованы прочь у ребёнка.
Злая попалась ему старушонка!
Брэдли в палату к Рану пришел
Друзей он, конечно, с собою привёл
Быстро ребята взялись за дело.
К вечеру вывезли бледное тело.
Вайсс вечерком на охоту пошли,
Мертвого Рейдзи в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик,
Будет отличный на завтрак шашлык!
Юный Ранни нашел хлеборез,
Тихо в квартиру к Брэдли залез.
Быстро свершилось черное дело,
В ванной лежит расчленённое тело!…
P.S. Если еще найдете/вспомните/придумаете - пишите на у-мыл. Я дополню список)))
Кончилась крыша, Фарфи упал...
Радости Бога нету конца -
Свежее мясо лежит у крыльца!
Маленький Оми играл в водолаза,
Тихо спустился на дно унитаза,
Добренький Наги нажал на педаль,
Оми умчался в (туда, где всем Такатори место.)
Маленький Шульдих пошел в туалет,
А туалету тому уж сто лет!
Скрипнули доски, чавкнула бездна,
Нет, не ищите его! Бесполезно!
(последние строчки читаются с пафосным трагизмом и печатью))
Айа в поле бритву нашла,
С этою бритвой к Рану пошла.
-"Что это, братик?" - "Губная гармошка."
Все шире и шире улыбка у крошки.
Маленький Брэдли на лодке катался,
Сзади к нему крокодил подобрался,
Долго кряхтел крокодил старичок,
В попе застрял пионерский значек.
Оука Оми из школы ждала,
Цианистый калий в ступке толкла,
Папа дочурку опередил,
Вайсса гвоздями к забору прибил.
Маленький Омик на лифте катался
Случилось несчастье — трос оборвался
Роется Шульдих в груде костей:
«Где же кроссовки за двести рублей?»
Шварцы в подвали играли в гестапо,
Мучали зверски флориста Хидаку,
Уши гвоздями прибиты к затылку,
Но не сказал он, где спрятал копилку.
Оука в поле гранату нашла,
с этим предметом к дяде пошла,
«Дерни колечко!» — дядя сказал,
долго над полем бантик летал.
Маленький Наги верёвку нашёл,
С этой верёвкой он в школу пришёл.
Долго глазели жестокие дети,
Лысый директор висел в туалете.
Газ из открытого крана пошёл
Маленький Шульдих спички нашёл
Взрыв прогремел на улице Жданова,
Уши в Медведково, ноги в Чертаново.
Маленький Йоджи на дерево влез
Дед Такатори достал свой обрез
Выстрел раздался, упал озорник
«Сорок восьмой!» — улыбнулся старик.
Брэдли в поле гранату нашел
Сунул в карман и к райкому пошел
Дёрнул чеку и забросил в окно
Брэдли оракул, ему всё равно.
Учитель бежал, торопясь на урок,
Наги тихонько нажал на курок...
Нет, парня друзья ни за что не осудят -
В классе сегодня контрольной не будет!
Брэдли новый компьютер купили,
И 220 к нему подключили.
Наги с детства тянулся к науке -
Тлеющий трупик - это от скуки!
Фарфи конфекту нашел под ногами,
Яд в шоколад был подмешан Вайссами.
Взял, откусил - и Фарфи не стало.
Не подбирай с земли что попало!
Йоджи Оми ремнём наказал,
После зачем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый парнишка-
Не открывалась на дверке задвижка.
Ран однажды погнался за мухой,
Резко столкнулся с соседкой- старухой.
Уши отрованы прочь у ребёнка.
Злая попалась ему старушонка!
Брэдли в палату к Рану пришел
Друзей он, конечно, с собою привёл
Быстро ребята взялись за дело.
К вечеру вывезли бледное тело.
Вайсс вечерком на охоту пошли,
Мертвого Рейдзи в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик,
Будет отличный на завтрак шашлык!
Юный Ранни нашел хлеборез,
Тихо в квартиру к Брэдли залез.
Быстро свершилось черное дело,
В ванной лежит расчленённое тело!…
P.S. Если еще найдете/вспомните/придумаете - пишите на у-мыл. Я дополню список)))
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
Спю весь день... Проснулся в 9.50... Что-то поделал до 12... Поспал... До 15 с хвостом... Проснулся... И делать нехуй. И горячей воды нет... Даж не помыться... Гаденько как-то...
Поиздевался над асечными статусами... Делать нехуй... И, блядь, глаза болят. Это уже заебло...
Депутатский запрос
Куда пропало мыло?
Кому оно мешало?
Его навалом было —
И вдруг совсем не стало.
Мне надо вымыть руки
И ноги тоже надо.
Верните мыло, суки!
Верните мыло, гады!
1989
Игорь Иртеньев.
Поиздевался над асечными статусами... Делать нехуй... И, блядь, глаза болят. Это уже заебло...
Депутатский запрос
Куда пропало мыло?
Кому оно мешало?
Его навалом было —
И вдруг совсем не стало.
Мне надо вымыть руки
И ноги тоже надо.
Верните мыло, суки!
Верните мыло, гады!
1989
Игорь Иртеньев.
среда, 21 мая 2008
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
Охительно, блядь... Только начал что-то писать - приебалась мать. В итоге - ни вдохновения, ни настроения. Блядь, я тихо закипаю от бешенства. И какого хуя этой суке вечно надо знать, что я делаю и хули я это делаю, сразу с порога?!
Заебло. Когда-нибудь я ее убью.
Заебло. Когда-нибудь я ее убью.
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
Песня про Фарфи.
Сколько песен
мы с вами вместе
Спели Брэдли
своему роднму-у
А про Фарфи до этой песни
песни не было ни одной
Фарфи может Фарфи может
всё что угодно
Плавать брассом
спорить басом
Дрова
рубить
Фарфи может Фарфи может
быть кем угодно
Только Брэдли только
Брэдли не может быть
Только Брэдли только
Брэдли не может быть
Фарфи дома
и дом исправный
Газ горит
и не гаснет свет
Фарфи в доме
конечно главный
Если Брэдли
случайно нет
Фарфи может Фарфи может
всё что угодно
Плавать браcсом
спорить басом
Дрова
рубить
Фарфи может Фарфи может
быть кем угодно
Только Брэдли только
Брэдли не может быть
Только Брэдли только
Брэдли не может быть
И с задачкою
трудной самой
Фарфи справится
дайте срок
Мы потом уж
порешаем с Брэдли
Тех что Фарфи
порешить не смог
Фарфи может Фарфи может
всё что угодно
Плавать браcсом
спорить басом
Дрова
рубить
Фарфи может Фарфи может
быть кем угодно
Только Брэдли только
Брэдли не может быть
Только Брэдли только
Брэдли не может быть
Фарфи может Фарфи может
всё что угодно
Плавать браcсом
спорить басом
Дрова
рубить
Фарфи может Фарфи может
быть кем угодно
Только Брэдли только
Брэдли не может быть
Только Брэдли только
Брэдли не может быть
З.Ы. Альтернативная версия услышанная от братьев и доделанная:
"Фарфи может Фарфи может...
Писать квасом"
Из книги Г. Остера «Вредные советы»
Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел Фарфи погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне твердый холодильник,
Тормозите лучше в Фарфи,
Фарфи мягкий. Он простит.
***
Если к Фарфи или Брэдли
Тетя взрослая пришла,
И ведет какой-то важный
И серьезный разговор,
Нужно сзади незаметно
К ней подкрасться, а потом
Громко крикнуть прямо в ухо:
"Стой! Сдавайся! pуки вверх!"
И когда со стула тетя
От испуга упадет
И прольет себе на платье
Чай, компот или кисель,
То, наверно, очень громко
Будет Брэдли хохотать,
И, гордясь своим ребенком,
Фарфи руку вам пожмет.
За плечо возьмет вас Фарфи
И куда-то поведет.
Там, наверно, очень долго
Фарфи будет вас хвалить.
З.З.Ы. Папа-Фарф, не обижайся, я хороший ребенок. Чесна-чесна!!!!
Сколько песен
мы с вами вместе
Спели Брэдли
своему роднму-у
А про Фарфи до этой песни
песни не было ни одной
Фарфи может Фарфи может
всё что угодно
Плавать брассом
спорить басом
Дрова
рубить
Фарфи может Фарфи может
быть кем угодно
Только Брэдли только
Брэдли не может быть
Только Брэдли только
Брэдли не может быть
Фарфи дома
и дом исправный
Газ горит
и не гаснет свет
Фарфи в доме
конечно главный
Если Брэдли
случайно нет
Фарфи может Фарфи может
всё что угодно
Плавать браcсом
спорить басом
Дрова
рубить
Фарфи может Фарфи может
быть кем угодно
Только Брэдли только
Брэдли не может быть
Только Брэдли только
Брэдли не может быть
И с задачкою
трудной самой
Фарфи справится
дайте срок
Мы потом уж
порешаем с Брэдли
Тех что Фарфи
порешить не смог
Фарфи может Фарфи может
всё что угодно
Плавать браcсом
спорить басом
Дрова
рубить
Фарфи может Фарфи может
быть кем угодно
Только Брэдли только
Брэдли не может быть
Только Брэдли только
Брэдли не может быть
Фарфи может Фарфи может
всё что угодно
Плавать браcсом
спорить басом
Дрова
рубить
Фарфи может Фарфи может
быть кем угодно
Только Брэдли только
Брэдли не может быть
Только Брэдли только
Брэдли не может быть
З.Ы. Альтернативная версия услышанная от братьев и доделанная:
"Фарфи может Фарфи может...
Писать квасом"
Из книги Г. Остера «Вредные советы»
Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел Фарфи погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне твердый холодильник,
Тормозите лучше в Фарфи,
Фарфи мягкий. Он простит.
***
Если к Фарфи или Брэдли
Тетя взрослая пришла,
И ведет какой-то важный
И серьезный разговор,
Нужно сзади незаметно
К ней подкрасться, а потом
Громко крикнуть прямо в ухо:
"Стой! Сдавайся! pуки вверх!"
И когда со стула тетя
От испуга упадет
И прольет себе на платье
Чай, компот или кисель,
То, наверно, очень громко
Будет Брэдли хохотать,
И, гордясь своим ребенком,
Фарфи руку вам пожмет.
За плечо возьмет вас Фарфи
И куда-то поведет.
Там, наверно, очень долго
Фарфи будет вас хвалить.
З.З.Ы. Папа-Фарф, не обижайся, я хороший ребенок. Чесна-чесна!!!!
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
| Замерло сердце, погасли огни, что плолучилось, ты посмотри............... Исповедь самоубийцы |
| Я совсем не хочу умирать Для чего я сделала это? Ах, если б мне знать Что не увижу больше рассвета! Иду по бескрайним полям И в клочья разорваны вены. Алой нитью течет по рукам, Кровь бесстыжей измены Почему не вернуться назад, Дайте шанс мне, о Боже, прошу. Буду жить я сто лет. И клянусь, больше не согрешу. Прошу, верните мне время. Верните удачу и смех. За что эта боль не легкого бремя, Не будет мирских мне утех. А здесь темно и сыро. И только мокрая трава, Хочу обыкновенного я мира. И просто детского тепла. |
| Пройти тест |
| Сатана посмотрел на вас… и... |
 Сатана поглядел на вас и задумался: «Так… У Смерти помощников мало, да? Нужно разгружать старушку! Ты будешь помощником Смерти». |
| Пройти тест |
| Как опрометчиво ты поступил(а): вокруг все задрожало и ты улыбнулся(ась) |
| подошел(ла) к демону, улыбнулся(ась) и произнес(ла)"пошли домой..." |
| Пройти тест |
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
Понял сегодня утречком, что хочу собрать все диски Сafe del Mar. Сижу... Слушаю и наслаждаюсь. Конечно, с этой музыкой многое связано. Много воспоминаний... "Навигатор" у меня раньше вообще играл все время... Ну, кто был у меня дома должны помнить легкий французкий лаундж постоянно игравший в комнате, очень редко сменявшийся на что-либо еще. Дискография этого замечатаельного места ведется с 1994 года... Надо поискать музыку... Эххххх... Мечта)))
Мечты для того и существуют, чтобы не сбываться.
Мечты для того и существуют, чтобы не сбываться.
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
Отмучился. Сдал. Пошел дрочить науки дальше...
Интересно, а им еще не надоело со мной ебаться?