Вечный полдень...

Так странно... Так пусто... Будто и нет ничего. Ни меня, ни мира, в котором я живу...
Вечный полдень...
Я ныряю в прорубь-лето
Вечной пчёлке жалко лето, жалко лето...
Вечный полдень...
Будет жарко без помарки,
Я пишу две строчки в жидкую газету...
К каждому из всех приходят мысли
Блудный грех опять в бикини.
Старая жара в Париже,
Новая жара уже в Пекине.
Мысли оседают в пустоту, растворяя в ней меня. Я нашел старые тетради. Серд должна помнить рассказы "Не надежда" и "Я вспоминаю"... Перечел их. Наверно - скоро выложу.
Они странные. Очень наивные, в чем-то до безобразия глупые и странные. В них - мечта для двух людей, которые никогда бы не сошлись, если бы не случайность. Я ведь прав, нэ?..
Вечный полдень...
Расчлененной бабочке
Легко в руке жестокого ребёнка.
Вечный полдень...
Я и ты уже цикады в диалоге
С ослеплённой перепонкой.
Так бессмысленно, бессмысленно,
Желтеем мы на побережье
Лёгкий бриз ласкает низ
Адамные и Евные одежды...
Я, наконец-то, скачал себе альбом группы "Ундервуд" - "Опиум для народа"... В который раз поразился. какие у них шикарные тексты. Жаль, что я пишу так плохо. Жаль что я ничего не умею. Только давать мечты. Учить создавать их эфимерные образы. Играть собой. Играть в себя...
Где ты моя боль, мой бемоль?
Где же ты, мой crazy диез?
Ночью я забрался на солнце,
А утром распёкся и вниз с него слез.
Как бы всё могло это быть,
Но тому не быть никогда.
Губы твои - лето, лето,
А глаза - зима, зима, зима...
Я сегодня спокоен. Я сегодня заново учился быть собой. Быть одиноким и автономным. Я знаю, что скоро меня ждет долгое одиночество и упорные попытки выжить в нем. Так или иначе я обязан пройти через все. Я знаю, что если Ран поступит, то я спокойно могу прощаться с разговорами в аське дольше нескольких десятиминуток. Ни у него не будет времени, ни у меня. Да и Йоджи будет занят...
Где ты моя боль, мой бемоль?
Где же ты, мой crazy диез?
Ночью я забрался на солнце,
А утром распёкся и вниз с него слез.
Как бы всё могло это быть,
Но тому не быть никогда.
Губы твои - лето, лето,
А глаза - зима, зима, зима...
Вечный полдень...
Я знаю, что у меня самого не будет на это времени. Или сестренский колледж и работа или учеба в вузе в последнем я сильно сомневаюсь.. Так или иначе, но я должен измениться. Хотя... Я ничего никому не должен... Да, я помню все свои обещания... Я их выполню. Я просто знаю, что опять меняюсь. И знаю, что это, так или иначе, должно было произойти. Я должен был повзрослеть. Обязательно... Должен был...
Вечный полдень...
Я любил, любовь, ещё быть может
Знойным образом снесёт мне шляпу.
Вечный полдень...
Коктебель шлёт карамель Луны,
Чтоб соблазнить свою Анапу.
Люди, города и солнце
Тянутся друг к другу так наивно,
Только самолётом, как сказать,
Что это в общем позитивно...
Долго улыбался ммске от Рана и Йоджи... Не смотря на то, что они меня разбудили ей и потом дико болела голова. Очень позабавило, что у Рана такие изящные запястья, как у фарфоровой статуэтки... Холодной и красивой статуэтки... Не реальной, но живой. Что бы он не говорил, но я не перестану любить кукол за их мертвость и своеобразный гротеск. Они прекрасны в своей мертвости, как прекрасен порок.
Вечный полдень...
Рыбаки пленяют рыбу -
Уготовлен рыбе ад на сковородке.
Вечный полдень...
Хватит денег чтобы пыль пустить в глаза
Раскомплексованной красотке.
Я бреду по миру
От двенадцати до трех на пополудни
Жизнь гудит внутри, шагами лето,
Лето жизни не приблудней...
Говорил сегодня с отцом... Очень странно слышать от него, что "Я горжусь тем, что ты умнеешь. Я хочу, чтобы в твоей жизни было больше счастья, чем в моей. Как видишь - ради тебя я даже иду против своих принципов и морали. Я хочу видеть твою улыбку, а не кривую ухмылку. Не порть себя. Уж если так получилось... То, что ж... Я буду тебе помогать. Лишь бы все у тебя было нормально. А пока - учи, ребенок."... К сожалению, отец знает, что его слова для меня очень важны. Он точно знает, как просто заставить меня сделать что-то не напрягаясь самостоятельно.
Где ты моя боль, мой бемоль?
Где же ты, мой crazy диез?
Ночью я забрался на солнце,
А утром распёкся и вниз с него слез.
Как бы всё могло это быть,
Но тому не быть никогда.
Губы твои - лето, лето,
А глаза - зима, зима, зима...
Так или иначе мысли возвращаются к пятничному диалогу с Йоджи... Если быть честным - он меня напугал... Я... Я не привык, что меня так хвалят. Если уж быть совсем честным - у меня от страха началась истерика... Правда я с ней быстро справился, но трясло долго. Я понимю, когда меня хвалят за корявенький стишок или за идиотический рассказик... Я уже понял, что иногда моя писанина приходиться по вкусу, но вот... Вот, когда мне сказали, что мои придумки дают жить... Вдохновляют, дарят эмоции... Честно сказать, я был убить наповал... Спасибо, любимый.
Где ты моя боль, мой бемоль?
Где же ты, мой crazy диез?
Ночью я забрался на солнце,
А утром распёкся и вниз с него слез.
Как бы всё могло это быть,
Но тому не быть никогда.
Губы твои - лето, лето,
А глаза - зима, зима, зима...
Спасибо и тебе, Ран, что успокаивал меня. Да, я - глупое животное. Облезлая кошка из соседней подворотни, породы - Русская Дворовая... Ну, что поделать, если вам двоим, славным и породисым, захотелось попачкать об меня лапки?.. Я-то только за... Вы же оба все знаете. Я просто такой, как я есть. В чем-то пластичниый, в чем-то - законченно консервативный. Наверно - странный. Наверно - не правильный... Просто такой, какой есть.
Вечный полдень...
Вечный полдень...
Вечный полдень...
Вечный полдень...
Вечный полдень...
Сейчас я ни к чему не стремлюсь. Ничего не хочу и мечтаю лишь о том, чтобы спокойно сесть на пол в углу своей комнаты и включить "Вечный полдень" погромче... Нет ничего и никого. Я - один, но это - нормально. Потому что я рожден быть одиноким, для тех, у кого всегда есть компания. Все в мире уравновешено. Я - одинок, кто-то всегда с кем-нибудь. Я - плачу, а кто-то смеется. Просто надо найти себя. It's all in your mind... Ведь так? Это одна из моих любимых фраз, хоть я и произношу ее редко. Изначально я почерпнул ее из фильма Битлз "Желтая подводная лодка". Для тех, кто не в курсе - у них был сделан фильм по этому альбому. Рисованый. Галлюциногенный и очень классный.
Я высказался. Я нашел что-то в себе... Это надо обдумать...

@музыка: Ундервуд - Вечный полдень

@настроение: задумчивое, почти меланхоличное.

@темы: мысли, размышлизмы, это уже не излечимо., раздвоение сущности, слезы, болезненное одиночество, депрессивно-суицидальное, память... или бред?, стихи, проза, мигрень, сон, печаль, музыка, привычное нытье Наоэ..., скучаю по Айо, Айо, мои Айо..., о котятах, боль, хандра

---

Я?..

Мне спокойно. Может, немного пусто, но овершенно на это наплевать. Прочел запись Рана. Посмеялся.
В аське меня сегодня не будет. Я не хочу ни с кем говорить. Только если уж что-то все из себя экстренное и дико важное.
Зказал сегодня серьги... Хм. Надеюсь выйдет то, что я хочу.

Надонец-то вспомнил, про фотографии из-за которых я и написал "Сиренневым на красном".



Моя жизнь вот такая:

@темы: мысли, это уже не излечимо., депрессивно-суицидальное, память... или бред?, мигрень, печаль, одиночество, привычное нытье Наоэ..., о котятах, боль, хандра

---

---

trinixy.ru/2008/05/22/klassno_poglad_kotenka.ht...

---

И так!!! Вы - Dietrich von Lohengrin

Вам нравится чувствовать себя злодеем и контроллировать других. Но вы начинаете осозновать, что такой метод работы никуда вас не ведёт.

Пройти тест

---

Торжественная дата))))

Пишет  [Fujimiya Ran]:

04.07.2008 в 11:01

[HB]
Ну тип да... )

Пишет Shellar Arranktur:

04.07.2008 в 10:30

С днем рождения, Айя-сан!
Сеогдня праздник на улице всех РАНофилов, АЙЯманов и ФУДЗИМИЯзависимых!
Сегодня день рождения неотразимого отморозка с катаной, Айи (Рана) Фудзимии!!!
Дата рождения Рана -4.07.1978 и путем весьма несложных арифметических действий выясняется... что у Рана то сегодня небольшой юбилей! 30 лет!



Так, что с нем рождения, любимый герой.

Вот только пообещать, что не буду писать новых фиков, увы, не могу!

URL записи

URL записи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дааааааааааааа! Вот оно! Я понял, что я хочу послушать!! *убежал искать диски Andy C и DJ Hype*

---

---

Моя книга о тебе

Ваше имя Ты... Демон(есса), но это не значит, что злой(ая). Кто тебя знает, ведь вы демоны такие непредсказуемые. Я должна придумать тебе мир! Вот получи. Ты живешь в... Мечте. А зачем мне что-то придумывать? Создай себе свой мир, силой мечты, ведь это легко.

все гадания на aeterna.ru

Моя книга о тебе

Ваше имя Ты... Волшебник(ница), собственно предскажешь мне, чем кончится моя книга... Сможешь влиять на ход событий, но не больше, чем позволит твоя гордость. Я должна придумать тебе мир! Вот получи. Ты живешь в... Тюрьме. Ты тут пленник, или надзиратель? Тебе решать... в любом случаи это книга с хорошим концом.

все гадания на aeterna.ru

---

Любимая музыка.

Буду очень благодарен тем, кто найдет мне песню "Это судьба"... Или сразу всем альбомам Х))))

группа Ундервуд - "Это судьба"

Нельзя заходить в спальню к Богу
Даже если его там нет
Нельзя заходить в спальню к Богу
За дверью большой секрет
Но мы потихоньку шпионим за ним
И это его веселит
Ночь нежна, шестикрыл Серафим
И звезда звезде говорит:
Это судьба, ла-ла-ла-лай
Это судьба, ла-ла-ла-лай

И мы так редко заходим сюда
Погреться у млечных звезд
Тут из кран течет святая вода
И микробы в ней держат пост

Но даже если звезды зажглись
И стучит копытом Пегас
Дороги, которые мы выбираем
Не всегда выбирают нас
Это судьба, ла-ла-ла-лай
Это судьба, ла-ла-ла-лай

И все хорошо, мы не бесимся с жиру
Из избы не выносим сора
И сроки годности этого мира
Истекают еще не скоро
И время идет; небо тушит луну
В пепельнице мостовой
И радиоточка ловит волну
От радиозапятой

Это судьбу, ла-ла-ла-лай
Это судьба, ла-ла-ла-лай

@темы: мысли, это уже не излечимо., слезы, депрессивно-суицидальное, память... или бред?, музыка - клипы, стихи, мигрень, сон, печаль, одиночество, привычное нытье Наоэ..., о котятах, хандра

---

Чем дальшу в лес, тем толще партизаны...

тетатр абсурда, блин. КВН, команда - Федор Двинятин.




Данная запись была изменена в связи с личными предпочтениями.

@темы: пиздец, мысли, это уже не излечимо., депрессивно-суицидальное, память... или бред?, проза, мигрень, привычное нытье Наоэ..., хандра

---

Schwarz Inc.
Интим по желанию, без желания и против желания клиента!

Обращаться по номеру ICQ 415186216. Яой.

@темы: пиздец, это уже не излечимо., вредные советы Твари Тьмы

---

БГ.

@темы: мысли, няка!!!!!, музыка - клипы, одиночество

---

Сколько ты кладешь на работу?



Я клал на работу 24 см. А ты?

---

Отчет с извинениями.

Так... Надо все расставить на места.*держится за гудящую голову, вздыхает*

Вчера, после подачи документов, пошел к отцу. Столкнулся с двоюродным братом у его дома. Пашка сказал, что тоже к нему. Дома отца не оказалось, он ему позвонил, договорились, где они с Машей нас подхватят. Встретились. Оказалось, что отцу плохо и они к врачу, ну... Мы с ними поехали, типо - пока папу лечат - в Летнем Саду погуляем... Ага - погуляем... Ну, добрый папа дал детишкам бутылочку дорого шоттландского виски и сказал: "Ну, вы не дебоширьте особо.", мы, конечно же, уверенно покивали, изобразили ангелов и потащилимсь к ЛС... Перелезли через ограду. Нашли место с хорошим видом... Вывпили. Еще выпили. Покурили. Поплевались с сторону катеров плывших по Фонтанке.
Потом... Подвалили мусора. Нас радостно загребли в пикет. Промыли мозги... Ну, откупились малой кровью. 200 рублей. Бля, но минут пятнадцать мы точно на этих уродов убили. Короче, - отпустили... И мы нагло вернулись туда же))))))))) Распили еще. До половины. Потом свалили из ЛС. Порвал штаны и слегка пропорол бедро об ограду. Ну, пьяному все по хер. Я даже не заметил. Перешли мостик, встали напротив ЛС... А дальше меня тоже вштырило, ибо пил я на голодный желудок, не закусывая и не запивая. Потом... Эээээ... Пошли вдумчивые диалоги в стиле: "А какого хера так странно называют пароходы и катера?", "Хули к нам эти сраные иностры едут?"... Ну и все в том же духе. Пашка как тру-питерец, бля! блевал, пересившись через перила набережной Фонтанки. Я над ним прикалывался. Дооолго.
Потом я позвонил Маше и сказал, что мы идем к ним. Даже слегка протрезвел. Пашка все норовил выскочить под машины и поздороватьсяс водителем. Блин если знать брата - это капец, как ржачно было! В общем... Мы кое-как пришли к машине... И сели на газон. Долго о чем-то странном говорили. Потом пришел отец. Я ему честно отдал бутылку. Надо было видеть выражение его лица Х)))))))))))
Нас отряхнули и погрузили в машину. Привезли домой, покармили, а потом я долго плакался Машке, что хочу на хер свалить из Питера... Ндооооо... Дальше кусочек выпадает, ибо я уснул на кухне. Потом меня отволокли в комнату. Я поспал. До 5... А потом начался бодряк, ибо похмелья у меня не бывает, но сушняк мучает и хочется что-нибудь делать. В итоге - я помыл пол и посуду. Просто так. От нехер делать... Да, и книжку дочитал.

Надо видется с братом чаще, бля, но я больше не хочу так выпадать...


Йоджи, прости, что я так тебя кинул... Я не хотел. Просто мы очень редко видимся с Пашей. Раз в несколько месяцев и то - мельком...



А еще отец назвал меня тупой вытраханной сукой. И имбицилом...

@темы: пиздец, размышлизмы, это уже не излечимо., депрессивно-суицидальное, память... или бред?, мигрень, сон, печаль, яой, уренний похмельный синдром..., привычное нытье Наоэ..., скучаю по Айо, о котятах, вредные советы Твари Тьмы, хандра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

и можно молча пить вино
и тихо плакать о случайном,
как-будто не было того,
что стало б только нашей тайной

о прошлом долго впоминать
лелеять старые надежды
и утром вновь все забывать
и уходить. как было прежде.

и можно долго пить вино
и громко плакать о печальном.
лишь потому, что не было того,
что сдалало б твою любовь сакральной.

посвящено  [~Хаул~]
Ты же знаешь, я тебя не люблю. Мне хорошо с тобой. Но я тебя не люблю.

@темы: память... или бред?, стихи, печаль, одиночество, уренний похмельный синдром..., привычное нытье Наоэ...

---

что временем истертые оковы,
что слов немые преливы...
и ты привычно говоришь о новом,
циклично, как приливы и отливы..

и в этом маленьком мгновенье,
что никогда не свяжет нас
я вспоминаю у окна ночные бденья
и яркий отблеск серых глаз.

ты вновь придешь ко мне, в виденье,
как-будто нет того, что разделяет нас
и будут слезы, будут совпаденья
конечно, будет горечь встречи, лишь на час.

когда очнусь я ото сна в пустой постели
мне будет стыло и серо'
и будет капать на подушку из серых глаз
живое серебро.


экспромт. корявенький. гаденький. никудышный. проверьте на орфографию и все такое, плз.

---

и вновь о жизненном

К вечеру приходит уже привычное отупление и апатия. Нет желания. Нет радости. Нет ничего? Вроде и улыбаюсь. И смеялся... Просто пусто. Понял, что все чаще и чаще очень хочется выключить телефон и послать все и всех на хер. Я просто не хочу знать людей. Не хочу говорить с ними. Я не хочу видеть людей. Чем ближе ко мне те, с кем я общался раньше, тем сильнее мне хочется их оттолкнуть. Чем ближе шанс увидеть тех, к кому я так стремлюсь - тем больше мне хочется никуда не ехать. Смешно. Глупо, пожалуй.
Нет, за сегодня были и приятные события. Две совершенно чудные фотографии Йоджи в ванной... *нячится и каваится* Ран стал моим сабом... Нда, сначала я просто пошутил, а в итоге получилось, что Ран реально захотел быть моим рабом... Епт, куда мир катится?! Я понимаю, что Твари Тьмы рулят всех и все, до чего дотягиваются, но не на столько же... Посмотрим.
Сейчас подумал - продолжиться ли подобные отношения за пределами сети... Честно сказать - мне все равно. Я легко могу ударить, даже покалечить человека. У меня это, скорее, вызовет эйфорию и интерес, чем боль, испуг и отторжение. Мне не страшно делать больно. Мне не страшно сломать такие запреты. Мне просто интересно - сколько выдержит человек. Хотя, я знаю, что смогу остановиться. Потому что я умею быть рассудительным. Потому что я сам знаю, что для всего есть предел. И для боли тоже. Это... Немного странно. Странно понимать, что почти любые морально - этические запреты стерты, но я, все так же, могу удерживать себя в рамках, не становясь опасным для общественности. Ну, и для себя тоже. Хотя, для себя я опасней, чем для всех окружающих, вместе взятых. Я остро чувствую сумасшествие. Да, это очень смешно, что я сам себе ставлю диагноз, так не рационально и не возможно, но все же. Я понимаю, что мне нужна помощь врача, что мне надо лечь в психушку... Блин, но нет ни времени, ни сил... То, Юля сама орет, что упечет меня в смирилку и сдаст докторам, то на мое: "Ну, давай..." начинает орать, что со мной все нормально, что я просто слишком много придумываю. Мужская логика - правильная. Женская - интересная...
Я чувствую, что теряю не только реальность, но и себя в целом...

@темы: пиздец, страх, мысли, это уже не излечимо., раздвоение сущности, слезы, болезненное одиночество, депрессивно-суицидальное, память... или бред?, проза, мигрень, сон, печаль, одиночество, привычное нытье Наоэ..., скучаю по Айо, Айо, мои Айо..., о котятах, боль, хандра