I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
Внимание!
вторник, 10 февраля 2009
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
понедельник, 09 февраля 2009
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
Он принимает из твоих рук кипарисовый крест который даётся всем от рождения и одевает на тебя… Draconkreuz Носите этот крест как символ магии и тайных знаний  |
| Пройти тест |
| Человеческий разум, предоставленный самому себе, не заслуживает доверия. Поэтому люой тест не заслуживает 100% правды... Жизнь - это ряд усилий. Мы видим цель, но не всегда видим дорогу. |
| Ты человек с интересными взглядами на жизнь. Имеешь цель, но предпочитаешь плыть за течением воды. Твои философские размышления не всегда понятны людям, но тебе в принципе все равно, ведь главное, что ты имеешь точку зрения, за которую готова бороться до конца! Вот снова день исчез, как ветра легкий стон, Из нашей жизни, друг, навеки выпал он. Но я, покуда жив, тревожиться не стану О дне, что отошел, и дне, что не рожден.Не знаю правда ли, но если это описание тебе подходит, значит я действительно могу сказать, что ты после смерти будешь Библией. Именно тебе будут обращаться люди, которым очень нужна помощь, которым нужна поддержка, которые попали в плен своих мыслей и не могут оттуда выбраться. И именно ты должна будешь им помочь, именно ты должна будешь очистить их душу, освободить разум и помочь исправиться. Поэтому не ошибись, ведь от твоих советов будет зависеть будущее человека!Знаешь, не важно кем ты могла бы быть, важно кем ты есть! Старайся прожить жизнь так чтоб опечалился даже гробовщик над твоей могилой." target="_blank">http://www.radikal.ru> |
| Пройти тест |
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
09.02.2009 в 19:42
Пишет ALLOVELOST:С ИМ-ХО-самые абсурдные фанфики.
URL записи16.04.2006 в 21:40
Пишет Amelchin:Небольшой оффтоп)))
NC17!!!
Потырено с http://www.diary.ru/~serebro87/
читать дальшеИтак:
Поздравьте меня! Я купила книгу «Библия секса», самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
читать дальше
Глава «учиться массировать женские гениталии»
«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет…)
«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс…). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин»
«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себе этого представить)
«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
«Пушок с подветренной стороны» — один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку»… (чур меня, чур!)
«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя — он же только что пожимал кому-то руку…)
«Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая, видите эту банку?)
«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног». (Вот она, причина синдрома шахида!)
«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить?? Его???)
«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора». (Как? Ну как они это делают?)
«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
«Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев)
«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька.)
«Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь» (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о’клок)
согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница… Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ…)
«…затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота» (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины» (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но — счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
«Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости». (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
«сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере» (Угу, угу… А потом достал из морозильной камеры — и степлером его, степлером)
«Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом» (Да, увольте ваши голосовые связки)
«…вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды…» (Какой кадр для фильма ужасов…)
«Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация» (М-да, цитата для книги «Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания»)
«…когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом…» (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
«Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью» (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади…)
URL записиNC17!!!
Потырено с http://www.diary.ru/~serebro87/
читать дальшеИтак:
Поздравьте меня! Я купила книгу «Библия секса», самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
читать дальше
Глава «учиться массировать женские гениталии»
«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет…)
«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс…). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин»
«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себе этого представить)
«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
«Пушок с подветренной стороны» — один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку»… (чур меня, чур!)
«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя — он же только что пожимал кому-то руку…)
«Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая, видите эту банку?)
«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног». (Вот она, причина синдрома шахида!)
«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить?? Его???)
«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора». (Как? Ну как они это делают?)
«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
«Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев)
«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька.)
«Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь» (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о’клок)
согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница… Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ…)
«…затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота» (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины» (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но — счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
«Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости». (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
«сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере» (Угу, угу… А потом достал из морозильной камеры — и степлером его, степлером)
«Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом» (Да, увольте ваши голосовые связки)
«…вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды…» (Какой кадр для фильма ужасов…)
«Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация» (М-да, цитата для книги «Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания»)
«…когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом…» (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
«Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью» (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади…)
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (5)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (7)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
| Ваш персональный Ад - Пустота |
 Вы висите в белом пространстве, невозможно определить, где для Вас верх, где низ. Притяжения нет. Источник света непонятен, но глаза не режет. Где-то есть чёрная точка, расстояния до которой неизвестно. Откуда-то идёт звук, словно скрежет железа по стеклу, громкий, мешающий думать. Он со временем меняется, но сколько прошло его, этого времени… |
| Пройти тест |
Чертовки верно... *передернулся, кусая губы*
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (6)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
Учите английский)))
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
воскресенье, 08 февраля 2009
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
| Языческим божествам соответствует определённый промежуток времени в годовом цикле, так называемом Сварожьем Коле. В этот промежуток времени обычно справляются праздники, чествования тех или иных божеств. Люди, рождённые в период, посвящённый одному из божеств, получают личностные характеристики данного божества, что накладывает отпечаток на его судьбу. Стрибог (Крышень) (21 января - 20 февраля) |
Люди Стрибога религиозны, мистичны. Им присущ однобокий взгляд на мир в комплекте с некоторой вспыльчивостью. Это дар наживать себе врагов. Если подобный человек злоупотребляет властью, враги действуют исподтишка. Люди Стрибога плохо владеют искусством верно выражать свои эмоции. И мужчины, и женщины способны изучать древние учения.Стрибог в восточнославянской мифологии - бог ветра. Имя Стрибога восходит к древнему корню «стрег», что означает «старший», «дядя по отцу». Родился Стрибог из дыхания Рода.Ветер обычно представляли в образе седовласого старика, обитающего на краю света, в глухом лесу или на острове посередине моря Окияна. По преданию, Стрибог ярился по земле ветрами, а также вместе с Перуном повелевал громами и молниями. Он вместе со Сварогом и Сварожичами победил Чёрного Змея. Он помогал Перуну в его борьбе со Скипером-зверем, а Хорсу - в борьбе с Месяцем.Древние русы почитали бога ветров - Стрибога не менее иных Сварожичей. Русы в глубокой древности покорили морскую стихию, придумали лодку, руль, якорь и парус. Будучи моряками, русы, конечно, почитали Стрибога, который, обратившись в птицу Стратим, может вызвать или укротить бурю. Стрибога молили также мореплаватели, чтобы он дал «ветра в парус». У ветра много внуков и сыновей, мелких ветерков: Посвист - старший ветер, считается богом бури; Подага - жаркий, иссушающий ветер, живёт в пустыне на Юге; Погода - тёплый, лёгкий ветерок, Бог приятной погоды; Полуденик вместе с Полуночником резвятся днем и ночью.Месяц февраль именовался лютень, лютый. И еще один бог, покровительствующий рождённым в это время, звался Крышень. Согласно сказаниям, Крышень даровал людям, погибавшим от холода, огонь, защитив их от смерти. Как и все герои подобного плана, он символизирует силу мысли, знания и разума. Тем, кто находится под его покровительством, Крышень даёт большие интеллектуальные способности, позволяющие найти выход из любой ситуации и защищающие от невзгод. Они также, подобно своему покровителю, нередко разжигают огонь знания новыми идеями. Лучшие представители этого знака всегда бывают очень домовитыми и патриотичными. Они всегда готовы прикрыть свою семью и родину от любой напасти. lСтрибог |
| Пройти тест |
| В итоге, оказалось, что тебе по духу ближе Русалка |
В русалок превращаются умершие девушки, преимущественно утопленницы, люди, купающиеся в неурочное время, те, кого нарочито утащил водяной к себе в услужение, некрещеные дети. Чаще всего живут в воде, но иногда в полях — полуденицы, или на деревьях — «древесные русалки». Иногда выступает в качестве берегини, спасающей утопающих. (© материал из Википедии)  |
| Пройти тест |
| больше всего тебя олицетворяет руна - ЧЕРНОБОГ |
Руна Чернобога - божества, образующего дуальную пару с Белбогом. Если руна Белбога представляет силы, стремящие Мир к абсолютному Порядку, то руна Чернобога связывает нас с силами, ведущими Мир к абсолютному Хаосу. Было бы абсурдом ассоциировать Белбога с "добром" и Чернобога - со "злом"; взаимодействие центростремительных и центробежных сил суть залог Равновесия, залог самого существования Мира.В божественном плане руна Чернобога представляет Бога-Шута и Бога-Паяца, извечно сражающегося со Стражем Порядка и извечно нарушающего определенные богами Порядка границы. В отношении человека руна Чернобога представляет Тень, тот архетип юнгианского бессознательного, что вечно стоит за нашим левым плечом и, посмеиваясь, ведет нас к освобождению от личин и иллюзий: "Я тот, кто вечно хочет зла и вечно соверщает благо" (Гете)... Магическое содержание руны: разрушение старых связей, прорыв магического круга, выход из любой замкнутой системы.Германсоке имя Чернобога - Локи l |
| Пройти тест |
| Отличные задатки! Ты - Кобник |
Да-да, это именно ты по полёту птицы определяешь грядущее. Велес - твой спутник, помогающий тебе подглядывать за веретёнами судеб. Тебе ведомо грядущее и понятно настоящее. Только у тебя попросят бросить руны или угадать замыслы богов. Твои главные достоинства - интуиция и непредвзятость. |
| Пройти тест |
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
суббота, 07 февраля 2009
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
воскресенье, 01 февраля 2009
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
30.01.2009 в 09:16
Пишет [Fujimiya Ran]:[byvayut]
Без макияжа он шикарен! *_*
URL записиБез макияжа он шикарен! *_*
30.01.2009 в 00:33
Пишет Странница Ли:Верность традициям невероятно красива))
URL записи10.10.2008 в 01:52
Пишет Elruu:Саотоме Таичи
早乙女太一
Саотоме Таичи (Нишимура Таичи) - паренёк 1991-го года рождения. Он из театральной семьи и с детства на сцене. Он знаменит благодаря ролям оннагата (женским ролям). Снялся в двух фильмах Такеси Китано, разных дорамах, выступает с театральными программами, снимается для именных фотоальбомов. Имеет большой фан-клуб.
Конечно, папаня на нём делает деньги, малец уже хочет мужские роли играть =) Ну будущее покажет как ему свезёт с карьерой.
Ещё
URL записи早乙女太一
Саотоме Таичи (Нишимура Таичи) - паренёк 1991-го года рождения. Он из театральной семьи и с детства на сцене. Он знаменит благодаря ролям оннагата (женским ролям). Снялся в двух фильмах Такеси Китано, разных дорамах, выступает с театральными программами, снимается для именных фотоальбомов. Имеет большой фан-клуб.
Конечно, папаня на нём делает деньги, малец уже хочет мужские роли играть =) Ну будущее покажет как ему свезёт с карьерой.
Ещё
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
четверг, 29 января 2009
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
Есть такое простое понятие - человеческое состродание... Когда один человек старается пережить и понять боль другого... Сострадать очень сложно, потому что боль которую испытываешь не ты не ощутить. Но она есть. И от нее не уйти. Чтобы понять людей им нужно сострадать.
Это печально, что я не могу открыто выразить всем, как мне больно видеть человеческие ссоры и боль. Не поймут. Сочтут сумасшедшим... А я давно сошел сума. Еще когда-то в декабре. В холодной столовой школы № 167. Там я сошел с ума и умер. Там осталось то, что долго делало меня мной. Но только сейчас, пройдя долгий путь и глядя на то, что происходит вокруг я понимаю, что я ошибаюсь. Да, я сострадаю от всей души и хотел бы помочь... Иногда хочется подойти к людям и, заглянув в глаза спросить: "Ты жесток? А почему?... Ты не видишь, что это плохо?..". Но не поймут. Отмахнуться и будут уверять себя, что я придуриваюсь. Но - нет. Я просто хочу дать людям понять, что нет смысла делать друг другу больно... Хотя, без этого, я не был бы сейчас с котятами...
Но в то же самое время я задаю себе вопрос: "А зачем? Это же сделало многим больно..."
Это печально, что я не могу открыто выразить всем, как мне больно видеть человеческие ссоры и боль. Не поймут. Сочтут сумасшедшим... А я давно сошел сума. Еще когда-то в декабре. В холодной столовой школы № 167. Там я сошел с ума и умер. Там осталось то, что долго делало меня мной. Но только сейчас, пройдя долгий путь и глядя на то, что происходит вокруг я понимаю, что я ошибаюсь. Да, я сострадаю от всей души и хотел бы помочь... Иногда хочется подойти к людям и, заглянув в глаза спросить: "Ты жесток? А почему?... Ты не видишь, что это плохо?..". Но не поймут. Отмахнуться и будут уверять себя, что я придуриваюсь. Но - нет. Я просто хочу дать людям понять, что нет смысла делать друг другу больно... Хотя, без этого, я не был бы сейчас с котятами...
Но в то же самое время я задаю себе вопрос: "А зачем? Это же сделало многим больно..."
@темы: мысли, привычное нытье Наоэ...
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (13)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
суббота, 24 января 2009
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
ФТАГН!!!!!!!!!!!!!!!!Ас Пушкин
Ктулху пх'нглуи в Р'лайхе фхтагн,
Чем-то мерзостным крутя.
То зохавает кого-то,
То заснёт себе опять.
Ктулху, Ктулху, ты могуч.
Ты гоняешь стаи туч,
Ты лежишь под синим морем,
Ты приносишь людям горе.
Не боишься никого,
Но себя лишь самого.
но и Чяка норриса, естессна
Н. А. Некрасов
У бурмистра Власа бабушка Ненила
Починить избёнку лесу попросила.
Отвечал: «нет лесу, и не жди — не будет!»
«Вот проснется Ктулху — Ктулху нас рассудит,
Ктулху сам увидит, что плоха избушка,
Съест бурмистра Власа», — думает старушка.
Пробудился Ктулху, вышел на опушку,
Съел бурмистра Власа, бабку и избушку.
Где ж вы, умелые, с бодрыми лицами,
Где же вы, с полными жита кошницами?
Труд засевающих робко, крупицами,
Двиньте вперёд!
Сейте разумное, доброе, вечное,
Сейте! Спасибо вам скажет сердечное
Ктулху, когда он придёт...
Владимир Владимирович Маньяковский
Оккультист к отцу пришел
И спросил привычно:
- Ктулху - пнглуи? Хорошо?
- Фхтагн, сынок! Отлично!
У меня секретов нет,
Слушайте, детишки,
Что безумный Аль-Хазред
Помещает в книжке!..
Кто учёный, знает тот,
Что во тьме бормочет
Жуткий ужас Азатот -
Кушать очень хочет.
Йог-Сотот - и ключ и дверь,
Формой непонятен.
Если вызвать зря - поверь:
Очень неприятен!
Мёртвый Ктулху спит на дне,
В Р'лайхе под волнами.
Знай, сынок, он и во сне
Вечно будет с нами!
Тсаттхогуа-кровожад
Щёлкает клешнями.
Жертву ждёт, с Юггота гад,
Исходя слюнями.
Йа! Шаб-Ни́ггурат! Гляди,
Вон Тысячелетний
С Легионом Молодых!...
Впрочем, это бредни.
Правду знаешь ты теперь,
Отрицать нелепо.
Ты уж на слово поверь
Мне, Ньярлатотепу...
Не затыкайте ушей вы паклею
В ужасе не выскакивайте на крыльцо
Ктулху - это рука миллионотентаклевая
Сжатая в подобное страху лицо.
Грудой дел,
суматохой гулкой
день отошел,
постепенно стемнев.
Двое в комнате.
Я и Ктулху -
фотографией
на белой стене.
Рот открыт
не для праздной речи,
щупальца разом
взметнулись ввысь,
в жвалах зажата
рука человечья,
в огромном лбу -
огромная мысль.
К'рылов
Зловещий рок судьбы дал Ктулху ломтик моска.
В Р'льех Ктулху тихо опускался,
Зохавать моск уже совсем собрался
Да позадумался, а моск во рту держал.
На ту беду там Путин мимо проплывал.
Вдруг моска дух его остановил:
И Путин видит моск — Володю моск пленил.
На самых низких к Р'льеху он подходит,
Костяшками хрустит и с Ктулху глаз не сводит
И говорит так сладко — в сердце нож:
«КРАССАВЧЕГ! КОМРАД!! БРАТ!!! Харрош!!
Какая армия, какое ВВП!
Ну хоть снимай сюжет на ОРТ!
Ты с силищей такой, любой получишь приз!
И верно, грамотный по жизни взял девиз!
Скажи мне кореш, не стыдись,
Что ежели с таким понто́м, ещё понятия имеешь -
В отставку я подам, рули пока не офигеешь!»
От ко́мментов таких тут Ктулху притащился,
От радости в зобу дыханье сперло:
«ФХТАГН: схавать моск и нефть хочу, чтоб перло!!!»
Моск выпал, с жестом «полруки» с ним Путин смылся.
Александр Блох
Девочка пела в церковном хоре.
Ктулху зохавал - и нет её боле.
По вечерам, над ресторанами
Горячий воздух дик и глух.
И правит окриками пьяными
Вечерний не тлетворный дух.
И медленно пройдя меж пьяными,
Всегда без спутников, один,
Шагает Ктулху, словно маятник, -
Безмолвный мира властелин.
Над озером летит измученный
Зохаванного Ктулхой визг,
А в небе, ко всему приученный,
Бессмысленно криви́тся диск.
Фхтагн. Р'льех. Пх'нглуи. Ктулху.
Бессмысленный и тусклый свет
Лишь только мантра вскочит в ухо
Зохавает, и всё, превед.
Поест - уснёт опять в Р'льехе
Всё повторится, как и встарь.
Коль вызывать Ктулху́ не к спеху,
Учи Р'льеховский словарь.
Мюлер Монтов
Выхожу один я на дорогу
Сквозь туман кремнистый путь блестит;
Ночь тиха. Лишь Ктулху чью-то ногу
Под кустом старательно хрустит.
М.А. Рина-Цветаева
Ты мой желанный, мой таинственный,
Напрасно буду ждать я дня
Когда придешь ты, мой единственный
Да и зохаваешь меня.
Демьян Бедный
Я сегодня съел гвоздей
Штук, наверно, двести
Провалиться, если вру
Мне на этом месте!
Я в колхозной МТС
Съел сенокосилку
А в столовой проглотил
Все ножи и вилки
Буду кушать круглый год
Грабли, косы, вилы...
Чтобы Ктулху как придет
Мною подавился!
Сергей Михалков
Р'льех нерушимый
Пх'нглуи свободных
Сплотила на веки
Великая фхтагн!
Да здравствует Ктулху,
Великий, могучий
Надеюсь, что он нас
Зохавает фсех!
Ктулху пх'нглуи в Р'лайхе фхтагн,
Чем-то мерзостным крутя.
То зохавает кого-то,
То заснёт себе опять.
Ктулху, Ктулху, ты могуч.
Ты гоняешь стаи туч,
Ты лежишь под синим морем,
Ты приносишь людям горе.
Не боишься никого,
Но себя лишь самого.
но и Чяка норриса, естессна
Н. А. Некрасов
У бурмистра Власа бабушка Ненила
Починить избёнку лесу попросила.
Отвечал: «нет лесу, и не жди — не будет!»
«Вот проснется Ктулху — Ктулху нас рассудит,
Ктулху сам увидит, что плоха избушка,
Съест бурмистра Власа», — думает старушка.
Пробудился Ктулху, вышел на опушку,
Съел бурмистра Власа, бабку и избушку.
Где ж вы, умелые, с бодрыми лицами,
Где же вы, с полными жита кошницами?
Труд засевающих робко, крупицами,
Двиньте вперёд!
Сейте разумное, доброе, вечное,
Сейте! Спасибо вам скажет сердечное
Ктулху, когда он придёт...
Владимир Владимирович Маньяковский
Оккультист к отцу пришел
И спросил привычно:
- Ктулху - пнглуи? Хорошо?
- Фхтагн, сынок! Отлично!
У меня секретов нет,
Слушайте, детишки,
Что безумный Аль-Хазред
Помещает в книжке!..
Кто учёный, знает тот,
Что во тьме бормочет
Жуткий ужас Азатот -
Кушать очень хочет.
Йог-Сотот - и ключ и дверь,
Формой непонятен.
Если вызвать зря - поверь:
Очень неприятен!
Мёртвый Ктулху спит на дне,
В Р'лайхе под волнами.
Знай, сынок, он и во сне
Вечно будет с нами!
Тсаттхогуа-кровожад
Щёлкает клешнями.
Жертву ждёт, с Юггота гад,
Исходя слюнями.
Йа! Шаб-Ни́ггурат! Гляди,
Вон Тысячелетний
С Легионом Молодых!...
Впрочем, это бредни.
Правду знаешь ты теперь,
Отрицать нелепо.
Ты уж на слово поверь
Мне, Ньярлатотепу...
Не затыкайте ушей вы паклею
В ужасе не выскакивайте на крыльцо
Ктулху - это рука миллионотентаклевая
Сжатая в подобное страху лицо.
Грудой дел,
суматохой гулкой
день отошел,
постепенно стемнев.
Двое в комнате.
Я и Ктулху -
фотографией
на белой стене.
Рот открыт
не для праздной речи,
щупальца разом
взметнулись ввысь,
в жвалах зажата
рука человечья,
в огромном лбу -
огромная мысль.
К'рылов
Зловещий рок судьбы дал Ктулху ломтик моска.
В Р'льех Ктулху тихо опускался,
Зохавать моск уже совсем собрался
Да позадумался, а моск во рту держал.
На ту беду там Путин мимо проплывал.
Вдруг моска дух его остановил:
И Путин видит моск — Володю моск пленил.
На самых низких к Р'льеху он подходит,
Костяшками хрустит и с Ктулху глаз не сводит
И говорит так сладко — в сердце нож:
«КРАССАВЧЕГ! КОМРАД!! БРАТ!!! Харрош!!
Какая армия, какое ВВП!
Ну хоть снимай сюжет на ОРТ!
Ты с силищей такой, любой получишь приз!
И верно, грамотный по жизни взял девиз!
Скажи мне кореш, не стыдись,
Что ежели с таким понто́м, ещё понятия имеешь -
В отставку я подам, рули пока не офигеешь!»
От ко́мментов таких тут Ктулху притащился,
От радости в зобу дыханье сперло:
«ФХТАГН: схавать моск и нефть хочу, чтоб перло!!!»
Моск выпал, с жестом «полруки» с ним Путин смылся.
Александр Блох
Девочка пела в церковном хоре.
Ктулху зохавал - и нет её боле.
По вечерам, над ресторанами
Горячий воздух дик и глух.
И правит окриками пьяными
Вечерний не тлетворный дух.
И медленно пройдя меж пьяными,
Всегда без спутников, один,
Шагает Ктулху, словно маятник, -
Безмолвный мира властелин.
Над озером летит измученный
Зохаванного Ктулхой визг,
А в небе, ко всему приученный,
Бессмысленно криви́тся диск.
Фхтагн. Р'льех. Пх'нглуи. Ктулху.
Бессмысленный и тусклый свет
Лишь только мантра вскочит в ухо
Зохавает, и всё, превед.
Поест - уснёт опять в Р'льехе
Всё повторится, как и встарь.
Коль вызывать Ктулху́ не к спеху,
Учи Р'льеховский словарь.
Мюлер Монтов
Выхожу один я на дорогу
Сквозь туман кремнистый путь блестит;
Ночь тиха. Лишь Ктулху чью-то ногу
Под кустом старательно хрустит.
М.А. Рина-Цветаева
Ты мой желанный, мой таинственный,
Напрасно буду ждать я дня
Когда придешь ты, мой единственный
Да и зохаваешь меня.
Демьян Бедный
Я сегодня съел гвоздей
Штук, наверно, двести
Провалиться, если вру
Мне на этом месте!
Я в колхозной МТС
Съел сенокосилку
А в столовой проглотил
Все ножи и вилки
Буду кушать круглый год
Грабли, косы, вилы...
Чтобы Ктулху как придет
Мною подавился!
Сергей Михалков
Р'льех нерушимый
Пх'нглуи свободных
Сплотила на веки
Великая фхтагн!
Да здравствует Ктулху,
Великий, могучий
Надеюсь, что он нас
Зохавает фсех!
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (6)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (34 - 1 2 )
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
пятница, 23 января 2009
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
23.01.2009 в 20:25
Пишет Melemina:Пособие авторам по "Наруто"
Пособие авторам по "Наруто".
Абсолютно бесплатное, заметьте.
Итак, для пущей читаемости ваших фиков я предлагаю варианты беспроигрышных названий, которые привлекут к вашим работам толпы фанатов.
Поехали.
1) Чтобы читатель был заинтригован разворачиваемым вами экшеном, предлагаю суровые побудительные назания, такие как:
"Беги, Наруто, беги!" (Саске/Наруто)
"Вернись, Саске, вернись!" (Наруто/Саске)
"Сдохни, Мадара, сдохни!" (Наруто/Мадара)
и "Трахни меня, трахни!" (NC-21, похер, кто)
2) Для лирического настроя читателя предлагается использовать нежные и вдумчивые названия, особенно приветствуются использование природных ресурсов. Не забывайте про намеки на сюжет и интригу.
Например:
"Навоз на розах" (Сакура/Саске)
"Мед в шахте" (Наруто/Сакура)
и
"Стадо оленей в Мариинской впадине" (Акацки в Конохе)
3)Советую научиться шокировать. Бить названием прямо в цель, и не дать читателю пройти мимо вашего фика. Например:
"Оргазм шарингана" (Наруто/Саске)
"Любовь без клизмы" (Саске/Наруто)
и
"Онанирующий труп" (Итачи в гордом одиночестве, драма)
4) Можно заинтересовать читателя, умело обозначив в названии основные вехи сюжета. Например:
"Возвращение Саске в мертвую Коноху или Туда-Обратно" (Саске в гордом одиночестве, крайне этим одиночеством озабоченный)
"Великая мощь аматерасу или как Саске готовит ужин" (Саске/вся Коноха, драма, дарк, десфик)
и
"Путешествие доброго молодца Наруто свет Минатовича на другой конец земли. НЦа в пятой главе". (Наруто/ежики, белки, собачки. Романс)
5) Черезвычайно приветствуются фигурирующие в названии числительные. Без них никуда. Например:
"Семь дней вылизывания спермы"
"Пятьсот суток неудержимого минета"
"Восемь часов до изнасилования"
и
"Четвертый год этой йопаной манги"
6) Если вы хоть кое-как знаете английский, успех вам обеспечен.
Любое название на этом языке принесет вам успех, даже если оно будет вот таким:
"Bugagagagaga by Sasuke" (Саске/Орочимару)
"Flower in my ass" (Ино/Наруто), и более утонченный вариант "The blossom of my asshole"
и
"Chapter 1"
7) Не забывайте о праздниках для шиноби - тоже весьма беспроигрышный вариант.
Например:
"Ханука Кисаме"
"День рождения Паккуна"
"Свадьба Хидана"
и
"Дефлорация Тсунаде"
8) Слезы. Против слезливого названия не пройдет ни одна чувствительная натура. Предлагаю:
"Он оторвал ему ногу..."
"Два сердца в одном миксере"
"Незабываемые две с половиной секунды до смерти"
и
"Саске не педик"
9) Романтика. Без романтики далеко не уедешь. Предлагаю:
"Струящий потоки любви"
"Нежно целующий в жопу""
"Рыдающий над носком Наруто"
и
"Ласкающий твой кунай"
10) Всевозможные блоггерские штучки для героев Наруто-эпопеи тоже имеют немалую цену. Например:
"Дневник безрукого Орочимару"
"Автобиография ослепшего Саске"
"Письменные откровения очкарика"
и
"Записки раменом на трупах поверженных врагов"
Все) Закрыли записные книжечки и вперед за славой)
URL записиПособие авторам по "Наруто".
Абсолютно бесплатное, заметьте.
Итак, для пущей читаемости ваших фиков я предлагаю варианты беспроигрышных названий, которые привлекут к вашим работам толпы фанатов.
Поехали.
1) Чтобы читатель был заинтригован разворачиваемым вами экшеном, предлагаю суровые побудительные назания, такие как:
"Беги, Наруто, беги!" (Саске/Наруто)
"Вернись, Саске, вернись!" (Наруто/Саске)
"Сдохни, Мадара, сдохни!" (Наруто/Мадара)
и "Трахни меня, трахни!" (NC-21, похер, кто)
2) Для лирического настроя читателя предлагается использовать нежные и вдумчивые названия, особенно приветствуются использование природных ресурсов. Не забывайте про намеки на сюжет и интригу.
Например:
"Навоз на розах" (Сакура/Саске)
"Мед в шахте" (Наруто/Сакура)
и
"Стадо оленей в Мариинской впадине" (Акацки в Конохе)
3)Советую научиться шокировать. Бить названием прямо в цель, и не дать читателю пройти мимо вашего фика. Например:
"Оргазм шарингана" (Наруто/Саске)
"Любовь без клизмы" (Саске/Наруто)
и
"Онанирующий труп" (Итачи в гордом одиночестве, драма)
4) Можно заинтересовать читателя, умело обозначив в названии основные вехи сюжета. Например:
"Возвращение Саске в мертвую Коноху или Туда-Обратно" (Саске в гордом одиночестве, крайне этим одиночеством озабоченный)
"Великая мощь аматерасу или как Саске готовит ужин" (Саске/вся Коноха, драма, дарк, десфик)
и
"Путешествие доброго молодца Наруто свет Минатовича на другой конец земли. НЦа в пятой главе". (Наруто/ежики, белки, собачки. Романс)
5) Черезвычайно приветствуются фигурирующие в названии числительные. Без них никуда. Например:
"Семь дней вылизывания спермы"
"Пятьсот суток неудержимого минета"
"Восемь часов до изнасилования"
и
"Четвертый год этой йопаной манги"
6) Если вы хоть кое-как знаете английский, успех вам обеспечен.
Любое название на этом языке принесет вам успех, даже если оно будет вот таким:
"Bugagagagaga by Sasuke" (Саске/Орочимару)
"Flower in my ass" (Ино/Наруто), и более утонченный вариант "The blossom of my asshole"
и
"Chapter 1"
7) Не забывайте о праздниках для шиноби - тоже весьма беспроигрышный вариант.
Например:
"Ханука Кисаме"
"День рождения Паккуна"
"Свадьба Хидана"
и
"Дефлорация Тсунаде"
8) Слезы. Против слезливого названия не пройдет ни одна чувствительная натура. Предлагаю:
"Он оторвал ему ногу..."
"Два сердца в одном миксере"
"Незабываемые две с половиной секунды до смерти"
и
"Саске не педик"
9) Романтика. Без романтики далеко не уедешь. Предлагаю:
"Струящий потоки любви"
"Нежно целующий в жопу""
"Рыдающий над носком Наруто"
и
"Ласкающий твой кунай"
10) Всевозможные блоггерские штучки для героев Наруто-эпопеи тоже имеют немалую цену. Например:
"Дневник безрукого Орочимару"
"Автобиография ослепшего Саске"
"Письменные откровения очкарика"
и
"Записки раменом на трупах поверженных врагов"
Все) Закрыли записные книжечки и вперед за славой)
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (9)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
| Итак, цвет Вашего неба Черный |
| Обладает парадоксальными свойствами: вызывает чувство защищенности, утешения, ощущение тайны, он связан с тишиной, бесконечностью, с женской жизненной силой. Но может тормозить принятие решение и изменения в жизни.Предпочтение черного цвета означает: нехватка или отсутствие в жизни чего-то очень важного, чувство смерти, ощущение судьбы, религиозность, наступление депрессии, отвержение окружающих. |
| Пройти тест |
| Этот цвет - ваш цвет... Белый) |
Значение белого цвета - чистота, невинность, мягкость.  |
| Пройти тест |
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
22.01.2009 в 20:50
Пишет ALLOVELOST:22.01.2009 в 16:00
Пишет demonitca:Интересные факты о кошках
URL записи22.01.2009 в 12:42
Пишет Naisica:Кошки
URL записи
URL записи22.01.2009 в 12:07
Пишет Roksolana:22.01.2009 в 11:30
Пишет Diary best:Пишет ArLe:
Не свое | Прислано по U-mail
URL записиИнтересные факты о кошках
много картинок
URL записи
Остальные под катом…
много картинок
Текстовый вариант: Интересные факты о кошках.
Не свое | Прислано по U-mail
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
четверг, 22 января 2009
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (5)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
21.01.2009 в 21:41
Пишет <st>:18.01.2009 в 21:43
Пишет =Danka=:Устройство "Кирпич керамический" (импортный) 200.00 руб.
Новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты).
Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей. Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического" перед другими средствами самообороны?
- Кирпич дешев;
- Кирпич доступен;
- Hа кирпич не нужно разрешение МВД;
- Кирпич не регистрируется металлодетекторами;
- Для хранения кирпича не нужно специальных условий;
- Кирпич не нуждается в апгрейде;
- К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки;
- Кирпич не травит газ;
- Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым;
- Кирпич всегда выглядит внушительно;
- У кирпича очень хорошее останавливающее действие;
- Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено;
- Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения;
- Вы не можете надышаться кирпичом при его применении;
- Кирпич бесшумен;
- Кирпич имеет неограниченный боезапас;
- Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается;
- Кирпич никогда не дает осечек;
- Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций;
- К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если Вы будете нести его в руке;
- Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе;
- При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде;
- Если кирпич разломить, то достаточно и половины дозы;
- Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы;
- Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет;
- Hа кирпиче можно сидеть;
- Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь;
- Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки;
- Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши;
- Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов;
- Кирпич можно использовать для ремонта машины;
- Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка;
- Высокая морозостойкость;
- Устойчивость почти ко всем климатическим условиям, что позволяет сохранять надёжность и привлекательный вид;
- Низкое влагопоглощение (менее 6%);
- Высокая прочность (25 Мпа и выше);
- Высокая плотность (1950 кг/м.куб., до 2000 кг/м.куб. при ручной формовке);
- Кирпич можно использовать как средство общей анестезии;
- Декоративным кирпичом можно украсить квартиру;
- Отвечает самым высоким экологическим требованиям и международным стандартам ISO 9001 2000, ISO 14001 1996
Отечественные стандарты ГОСТ 6316 74, ГОСТ 7484 78, ГОСТ 530 95, ГОТС566 73.
Габариты: 240х115х52;
Вес: 3500 гр.
Каждую неделю новый цвет.
Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы.
Возможно изготовление под заказ различных аксессуаров из натуральной кожи для данного изделия: кобуры скрытого и открытого ношения, спецчехлы, барсетки и т.п.
В связи с низкой ценой устройства доставка оплачивается отдельно.
URL записиНовейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты).
Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей. Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического" перед другими средствами самообороны?
- Кирпич дешев;
- Кирпич доступен;
- Hа кирпич не нужно разрешение МВД;
- Кирпич не регистрируется металлодетекторами;
- Для хранения кирпича не нужно специальных условий;
- Кирпич не нуждается в апгрейде;
- К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки;
- Кирпич не травит газ;
- Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым;
- Кирпич всегда выглядит внушительно;
- У кирпича очень хорошее останавливающее действие;
- Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено;
- Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения;
- Вы не можете надышаться кирпичом при его применении;
- Кирпич бесшумен;
- Кирпич имеет неограниченный боезапас;
- Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается;
- Кирпич никогда не дает осечек;
- Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций;
- К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если Вы будете нести его в руке;
- Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе;
- При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде;
- Если кирпич разломить, то достаточно и половины дозы;
- Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы;
- Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет;
- Hа кирпиче можно сидеть;
- Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь;
- Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки;
- Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши;
- Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов;
- Кирпич можно использовать для ремонта машины;
- Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка;
- Высокая морозостойкость;
- Устойчивость почти ко всем климатическим условиям, что позволяет сохранять надёжность и привлекательный вид;
- Низкое влагопоглощение (менее 6%);
- Высокая прочность (25 Мпа и выше);
- Высокая плотность (1950 кг/м.куб., до 2000 кг/м.куб. при ручной формовке);
- Кирпич можно использовать как средство общей анестезии;
- Декоративным кирпичом можно украсить квартиру;
- Отвечает самым высоким экологическим требованиям и международным стандартам ISO 9001 2000, ISO 14001 1996
Отечественные стандарты ГОСТ 6316 74, ГОСТ 7484 78, ГОСТ 530 95, ГОТС566 73.
Габариты: 240х115х52;
Вес: 3500 гр.
Каждую неделю новый цвет.
Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы.
Возможно изготовление под заказ различных аксессуаров из натуральной кожи для данного изделия: кобуры скрытого и открытого ношения, спецчехлы, барсетки и т.п.
В связи с низкой ценой устройства доставка оплачивается отдельно.
Мну и сс очень ржали.
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (88 - 1 2 3 )
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
I have to protect my honor..! And f*ck all of you very violently! [Furniture is a furniture, comfortable, but no more]
21.01.2009 в 21:58
Пишет ALLOVELOST:21.01.2009 в 21:50
Пишет <st>:студенческие приметы. Сперто у А-ра))
URL записи
URL записи19.01.2009 в 21:30
Пишет А-р:19.01.2009 в 15:27
Пишет moonfaced:СТУДЕНЧЕСКИЕ ПРИМЕТЫ
Пишет Vektus:
СТУДЕНЧЕСКИЕ ПРИМЕТЫ В НЕГЛИЖЕ
Многие знают про всякие приметы студентов, чтобы получить оценку повыше. Большинство из них не работают, но это никого не волнует. На самом деле, приметы берутся из воздуха. То есть один дурак сказал, десять повторили. И так далее. Давайте разберёмся, откуда взялись разные студенческие приметы.
Примета первая. Не мыться.
Не смывать знаний? Не очищать своё сознание? Бред! Просто в годах пятидесятых как-то после сдачи экзамена студенты сидели в общаге с приглашёнными из бара школьницами. И на вопрос "А почему вы, ребята, так воняете?" решено было ответить не "В общаге воды нет третий месяц", а "Девчонки, это же знаменитая студенческая примета!!" Девчонки повелись и сами не мылись. И их многочисленные парни - тоже переняли примету. Так, через год о примете знал весь универ, хотя и не скрывал, что чешутся все от антисанитарии, а не из-за предрассудков.
Примета вторая. Ловить халяву зачёткой.
Однажды студент Вася сидел в своей комнате в общаге и рассматривал фотографии голых девочек из мединститута, как в комнату нежданно-негаданно вошла его девушка. Но Вася был не дурак, схватил первое, что попалось под руку, и сунул фотки туда. На резонный вопрос: "Вася, а почему ты смотришь на зачётку с расстегнутыми штанами?" - парень не растерялся и сказал, что это новая модная примета перед сном ловить халяву. Подошёл к окну, открыл зачётку и выбросил почти все фотки на улицу с криком "Халява, приди! Слава КПСС!!" На балконе на два этажа ниже курил его сокурсник. Он не растерялся и стал ловить фотки с криками "Вот так халява пришла!" Тем временем, у Васи случился казус: одна из фотографий прилипла к зачётке, где остался клей после постоянного переклеивания фотографий. Но студент опять не растерялся, сказал девушке, что теперь зачётку до самого экзамена открывать нельзя, снял штаны и лёг спать. Девушка тоже была не дура, махнула рукой и пошла к студентам-инженерам. И Вася, хоть и был парень смекалистый, но долго понять не могу, почему это его приметой на завтра пользовалось половина города.
Примета третья. Не стричься.
Казалось бы, просто. Постричься - как призвать армию, лысую голову, строевую и два года без любимой общаги. А вот и нет! Просто тупо всем нравилось в 70-х ходить с длинными волосами. А на экзамене при вопросе профессора: "А почему такой неопрятный?" - был ответ: "Ну, так плохая примета стричься накануне" А поскольку на парах настоящие длинноволосые романтики не появлялись, то в середине года такого вопроса не было.
Примета четвёртая. Спать на учебниках и конспекте.
Чтобы знания во время сна прокрались в голову? Ерунда! В общаге вообще ничего нельзя оставлять без присмотра. Тем более, заветный конспект или учебник накануне экзамена - с них же списывать ещё. В трусы учебник не засунешь - клали под голову, чтобы никто не украл, и можно было нормально скатать на следующее утро.
Примета пятая. Класть пятак в ботинок.
Не примета, а правильный подход к жизни. Всё правильно! Как бы ты ни сдал - отмечать или с горя пить всё равно надо. Как пьют студенты - все знают. И как на утро всем хорошо - многие, по крайней мере, догадываются. И умный студент не тот, который на 5 сдал, а тот, у которого в ботинке пятак на опохмелку лежит.
Примета шестая. Выбегать в нижнем белье на улицу.
С криками "Халява, приди!", да? Ну-ну, как же. Просто надо как-то объяснить вахтёрше женского общежития, почему ты выбегаешь в нижнем белье, которое отняли такие же шутники, как и ты сам. На утро об этом знает все, вплоть до ректора, смеются, ставят пять не глядя. Но только не после 40 лет повсеместной практики выбегания из всех общежитий, включая мужские и преподавательские.
Примета седьмая. Кто-то должен ругать.
Ну тут совсем просто. Студента, который попался на том, что пытался ввести шестую примету с женским общежитием, увидела его девушка. И ещё несколько дней подряд ругала и проклинала на чём свет стоит. А парень стал героем в деканате и получал оценки автоматом. В итоге, недоумённая студентка решила, что искренне ругать полезно - и стала просить об этом делать всех своих знакомых. Студенты - народ суеверный, и через пять лет так делала уже вся страна. А всё из-за одной неудачной шутки в женской общаге, да.
И, наконец, примета восьмая. Самая глупая из всех.
Почему-то в студенческой среде бытует мнение, что хорошая подготовка к экзамену гарантирует стопроцентную сдачу на "отлично". Если честно, объективных объяснений или каких бы то ни было разумных версий об истоках этого заблуждения, я, не имею ни малейшего понятия. Более того, эта примета является самой трудноосуществимой и самой неприятной из всех вышеперечисленных. Фактически, она была внедрена в ходе преподавательской диверсии, чтобы студенты сидели по комнатам и не бегали по территории в нижнем белье и не пугали престарелых работников университета.
Говорят, ещё есть хорошая примета - положить сто долларов в зачётку прямо перед экзаменом. Не знаю, уж лучше всё нахрен выучить...
[источник]
URL записиПишет Vektus:
СТУДЕНЧЕСКИЕ ПРИМЕТЫ В НЕГЛИЖЕ
Многие знают про всякие приметы студентов, чтобы получить оценку повыше. Большинство из них не работают, но это никого не волнует. На самом деле, приметы берутся из воздуха. То есть один дурак сказал, десять повторили. И так далее. Давайте разберёмся, откуда взялись разные студенческие приметы.
Примета первая. Не мыться.
Не смывать знаний? Не очищать своё сознание? Бред! Просто в годах пятидесятых как-то после сдачи экзамена студенты сидели в общаге с приглашёнными из бара школьницами. И на вопрос "А почему вы, ребята, так воняете?" решено было ответить не "В общаге воды нет третий месяц", а "Девчонки, это же знаменитая студенческая примета!!" Девчонки повелись и сами не мылись. И их многочисленные парни - тоже переняли примету. Так, через год о примете знал весь универ, хотя и не скрывал, что чешутся все от антисанитарии, а не из-за предрассудков.
Примета вторая. Ловить халяву зачёткой.
Однажды студент Вася сидел в своей комнате в общаге и рассматривал фотографии голых девочек из мединститута, как в комнату нежданно-негаданно вошла его девушка. Но Вася был не дурак, схватил первое, что попалось под руку, и сунул фотки туда. На резонный вопрос: "Вася, а почему ты смотришь на зачётку с расстегнутыми штанами?" - парень не растерялся и сказал, что это новая модная примета перед сном ловить халяву. Подошёл к окну, открыл зачётку и выбросил почти все фотки на улицу с криком "Халява, приди! Слава КПСС!!" На балконе на два этажа ниже курил его сокурсник. Он не растерялся и стал ловить фотки с криками "Вот так халява пришла!" Тем временем, у Васи случился казус: одна из фотографий прилипла к зачётке, где остался клей после постоянного переклеивания фотографий. Но студент опять не растерялся, сказал девушке, что теперь зачётку до самого экзамена открывать нельзя, снял штаны и лёг спать. Девушка тоже была не дура, махнула рукой и пошла к студентам-инженерам. И Вася, хоть и был парень смекалистый, но долго понять не могу, почему это его приметой на завтра пользовалось половина города.
Примета третья. Не стричься.
Казалось бы, просто. Постричься - как призвать армию, лысую голову, строевую и два года без любимой общаги. А вот и нет! Просто тупо всем нравилось в 70-х ходить с длинными волосами. А на экзамене при вопросе профессора: "А почему такой неопрятный?" - был ответ: "Ну, так плохая примета стричься накануне" А поскольку на парах настоящие длинноволосые романтики не появлялись, то в середине года такого вопроса не было.
Примета четвёртая. Спать на учебниках и конспекте.
Чтобы знания во время сна прокрались в голову? Ерунда! В общаге вообще ничего нельзя оставлять без присмотра. Тем более, заветный конспект или учебник накануне экзамена - с них же списывать ещё. В трусы учебник не засунешь - клали под голову, чтобы никто не украл, и можно было нормально скатать на следующее утро.
Примета пятая. Класть пятак в ботинок.
Не примета, а правильный подход к жизни. Всё правильно! Как бы ты ни сдал - отмечать или с горя пить всё равно надо. Как пьют студенты - все знают. И как на утро всем хорошо - многие, по крайней мере, догадываются. И умный студент не тот, который на 5 сдал, а тот, у которого в ботинке пятак на опохмелку лежит.
Примета шестая. Выбегать в нижнем белье на улицу.
С криками "Халява, приди!", да? Ну-ну, как же. Просто надо как-то объяснить вахтёрше женского общежития, почему ты выбегаешь в нижнем белье, которое отняли такие же шутники, как и ты сам. На утро об этом знает все, вплоть до ректора, смеются, ставят пять не глядя. Но только не после 40 лет повсеместной практики выбегания из всех общежитий, включая мужские и преподавательские.
Примета седьмая. Кто-то должен ругать.
Ну тут совсем просто. Студента, который попался на том, что пытался ввести шестую примету с женским общежитием, увидела его девушка. И ещё несколько дней подряд ругала и проклинала на чём свет стоит. А парень стал героем в деканате и получал оценки автоматом. В итоге, недоумённая студентка решила, что искренне ругать полезно - и стала просить об этом делать всех своих знакомых. Студенты - народ суеверный, и через пять лет так делала уже вся страна. А всё из-за одной неудачной шутки в женской общаге, да.
И, наконец, примета восьмая. Самая глупая из всех.
Почему-то в студенческой среде бытует мнение, что хорошая подготовка к экзамену гарантирует стопроцентную сдачу на "отлично". Если честно, объективных объяснений или каких бы то ни было разумных версий об истоках этого заблуждения, я, не имею ни малейшего понятия. Более того, эта примета является самой трудноосуществимой и самой неприятной из всех вышеперечисленных. Фактически, она была внедрена в ходе преподавательской диверсии, чтобы студенты сидели по комнатам и не бегали по территории в нижнем белье и не пугали престарелых работников университета.
Говорят, ещё есть хорошая примета - положить сто долларов в зачётку прямо перед экзаменом. Не знаю, уж лучше всё нахрен выучить...
[источник]
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (5)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Tanagura no kagu
Авторизация
Записи
- Календарь записей
- Темы записей
-
277 хандра
-
185 пиздец
-
163 мигрень
-
143 одиночество
-
109 няка!!!!!
-
102 о котятах
-
90 боль
-
87 учебное
-
82 мысли
-
77 размышлизмы
- Список заголовков
Главное меню