[25012501]

24.12.2009 в 18:33

Пишет  Юнга <Брэд Кроуфорд> Ю-сан:

11.12.2009 в 19:42

Пишет  Kein van Kraft:

упер тут - ржачные фразы из ролевых игр

28.11.2009 в 17:04

Пишет  Cruorem Vent:

Перлы с ролевых игр
Вроде бы не было такого...

..."Я соблагоизваливаю вас атаковать!"

***
..."Не целься в меня из арбалета. Убью!"

***
Подходит орк к Саурону и шарах его ятаганом по спине. Саурон оборачивается:
- Ты, что, клыкастый, офигел?!
- А Вы, Владыка, правила читали? "Все оружие проверяется на хозяине. "

***
"Ваш король мне не Ричард!.. Тьфу, то есть, ваш Ричард мне не король."

***
"Если Его Сиятельство не хочет сейчас идти за дровами, значит потом оно моет котел."

***
"Это боевая стойка? Интересно, а в приличном обществе ты будешь так стоять?"

***
- Я скомный проповедник, питаюсь росой да кузнечиками...
- Да? А топор тебе зачем?
- А как я кузнечиков ловить буду? Я же хилый, они меня забьют без топора.

***
"Интересно, у эльфов был дисбат? Будет."

***
- Я, между прочим, Смерть. Всякий, кто ко мне прикоснется, или к кому я прикоснусь, умрет.
- Та-а-ак... Поймайте ее мешком.

***
"На завтрак римляне, на обед римляне... Пора бы и макароны сварить."

***
Первая фраза, которую пишут эльфята в школе: "Мы не гномы, гномы не мы."

***
"Они меня из плена выгнали..."

***
"Ну, что, отправим кого-то за водой, или будем брать в плен водоносов?"

***
- Лагерь брошен, сожжен, а племя бегает по лесам, там их и ищите. Из неунесенных ценностей, вот, один носок н ветке висит.
- А я думал, это ваше боевое знамя
- Однако, и репутация тут у наших носков... Правильно, господа, не расслабляйтесь.

***
"Я не догоню - арбалетный болт догонит."

***
"Да, разве ж мне можно верить? Я, вон, сам себе не доверяю, недавно сам себя на сто баксов кинул..."

***

- Ну, как дежурство? Все спокойно?
- В принципе да, вот, холодно только и маньяк (Маньяк - игрок, по ночному времени ползающий по полигону, режущий зазевавшихся и делающий прочие мелкие пакости.) под стеной сидит.
- А ну, дай посмотреть. Ой точно сидит! А почему в плен не идет? Мы б чаем напоили.
- Предлагал, он молчит. Дикий какой-то.

24.12.2009 в 18:13

Пишет  Юнга <Брэд Кроуфорд> Ю-сан:

Я умир!!!

21.12.2009 в 02:24

Пишет  Kein van Kraft:

перлы преподователей

20.12.2009 в 21:30

Пишет  Sterla:

перлы преподователей

кое-что старенькое, кое-что увидела впервые так что пусть будет все))))

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.

Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!"

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.