Манга Future Lovers II (Where the Wind Goes) читать тут там внизу сслыка на прочтение.
Примерно в половине случаев, особенно, когда Кейто и Акира бранятся я честно начинал хихикать, узнавая себя и Трейса. Особенно, на моментах типа:
- Ну, ты мне скажи, если вдруг тебе понравится какая-нибудь девушка и ты захочешь от меня уйти..
- Какая девушка?! Я никого, кроме тебя не люблю!
- Ну, все-таки если надееется...
Пересказ, конечно, очень примерный, но я улыбаюсь и мне весело. А это - хорошо!

Да, чуть не забыл, я люблю обоих мужей. Одинаково и сильно. Пусть мы ссоримся, но мы ведь Семья, и ничего важнее быть не может.

@темы: Айо, мои Айо..., о котятах

---

Я сидел и смотрел в пустоту комнаты, про себя разговаривая с бабушкой, когда мне показалось, что она позвала меня. Вот уже скоро будет год, как ее не стало. Я жил с тяжелым чувством вины, которое не давало мне покоя ни на мгновение. Мне было больно и страшно признать, что я все же не смог спасти ее не смотря на все приложенные усилия... Я молча поднялся, вышел в прихожую, завязал горло шарфом и надел куртку. Включив свет я осторожно вошел в ее комнату, в первое мгновение, мне показалось, что она еще там, лежит точно так же как я пытаясь уснуть. Отогнав от себя это воспоминание, я прошел на балкон и открыл окно.
Вы знаете, насколько прекрасно небо? Насколько совершенны оттенки и переливы медленно светлеющего небесного полотна? Вот, оно было бархатно-синим, а потом стало светлеть почти до нежно-голубого, а над дальними домами появилась отчетливая полоса персикового, красноватого, желтого света. Я ненавижу желтый цвет, для меня это цвет золота, лжи и предательства. Недавно, я заметил, что около железнодорожной станции Лигово расцвели желтые цвет мать-и-мачехи и мне показалось, что это зацветает надежда. Вот и сейчас, глядя в лживое золото неба мне стало внезапно легко и спокойно. Я помню, как точно так же стоял на балконе, обливаясь слезами и встречая рассвет, в тот день, когда ее не стало. Скоро, связь между нами останется только в этих строках и моей памяти. Я корю себя, что не любил фотографироваться, что не сказал ей всего того, что хотел сказать. Я о многом хотел бы спросить, узнать, рассказать ей... А теперь я понимаю, что она хотела бы, чтобы я просто жил нормально и улыбался, когда вспоминал о детстве и времени с ней и с дедом. И именно поэтому, нашел в себе силы отпустить ее.
Так что сегодня, после учебы, к врачу, потом быстренько домой и надо наконец заняться делами. Надо разобрать свои вещи, поставить все на места, протереть пыль... Да, и окна надо бы помыть, но тут я один не справлюсь.

Мне спокойно и от чего-то хорошо. Я благодарен ей за то, что научила меня понимать. Спасибо, бабушка, я люблю тебя.

@темы: мысли, это уже не излечимо., слезы, болезненное одиночество, память... или бред?, сон, печаль, Боже, Боже... Кошеняка, что ты делаешь?!, одиночество, привычное нытье Наоэ..., белые перчатки..., боль, хандра

---

Сижу и читаю яойную магну. Спать все равно не могу, но хочется ужасно... От кашля болят голова и горло. Я устал и хочу передышку. Я хочу к мужу...

---

Ебанный кашель. Ебанная мигрень. Ебанная жизнь.
Вроде бы лег - все окей, чуть только засыпаю - захожусь в кашле, что не продохнуть. Даже ошейник снял, а я ведь никогда этого не делаю...

---

1 - я задрот, я сделал 1000 chain на Urutan Yensa
2 - я задрот, я вытащил из сундука в гробнице Рэйтвола Demonsbane
3 - я задрот, я пришел в гробницу Рэйтвола с пати 30+

Кажется, мне пора отказываться от видеоигр

@темы: Боже, Боже... Кошеняка, что ты делаешь?!

---

О, да!

19.04.2011 в 11:42

Пишет  Кошечка:

19.04.2011 в 11:25

Пишет  ~Энжел~:

девка похожа на меня, лет так в 17

Боже, это прекрасно!

---

Вот теперь я могу сказать - я вернулся в себя. Осталось только аватарки сменить.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

18.04.2011 в 19:58

Пишет  Illforte Grantz:

---

Отличный шанс сыграть на пианино, даже для тех, кто это совсем не умеет делать!

Как играть:
Нажимаем на флешке цифры 1-7, буквы A-J. Одновременно можно нажимать и на клавиатуре. Тональность звучания настраиваем стрелочками ВВЕРХ или ВНИЗ, ноты к аккордам меняем стрелочками ВЛЕВО и ВПРАВО.
- если вдруг пианино не играет, поменяйте раскладку на английскую, и щёлкните по пианино мышкой.

dgz

---

Мудацкий кашель. Не могу спать. Как это раздражает
Нет, ну это уже чисто безобразие. Сначала кашель спать не дает. Потом грудь заболела. Теперь на левое ухо не слышу... Блядь, убейте меня, кто-нибудь!

@темы: пиздец, мигрень, одиночество, болею - засыпаю, привычное нытье Наоэ..., боль, хандра

---

УРАААААААААААА!!!!!!!!!! КАИН ПИЗДИТ ПРАКСИСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: кавайййййййй ^__^, няка!!!!!, это уже не излечимо., Боже, Боже... Кошеняка, что ты делаешь?!

---

15.04.2011 в 10:25

Пишет  seane:

сплошное "ыыы"

14.04.2011 в 21:21

Пишет  nickolas erphe:

Перепощу это, мне понравилось

14.04.2011 в 18:18

Пишет  Луче Чучхе:

Говорят, что это боян, ну и фиг с ним. )))
Осторожно, мат.

14.04.2011 в 16:52

Пишет  EnAmorada:

ГГГ

14.04.2011 в 13:50

Пишет  baby-marmalade:
это шедевр!
Памятка по психическим защитам

Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахуй.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахуй.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахуй. Я - хороший, мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахуй! И сейчас пошлёт!

Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахуй. Без моих подсказок.

Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...

Ретрофлексия: Я молча иду нахуй сам.

Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахуй? Или я должен прощать всех и сам идти нахуй? А есть ли смысл посылать его нахуй, когда можно пойти самому?

Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахуй папу, и папа отлупил меня ремнём.

Отрицание: Нет никакого нахуя. Не бывает такого слова.

Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахуй? И кто я такой, чтобы посылать его нахуй? И что толку посылать нахуй...

Нарциссическое расстройство: Или я его нахуй, или он меня! Третьего не дано.

Посттравматическое расстройство: Что, нахуй? Опять нахуй?! Ааааа!

Клуб анонимных нахуистов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать нахуй....

© andrzejn

---

14.04.2011 в 16:47

Пишет  Hyoten:

Местами хихикал...

14.04.2011 в 15:31

Пишет  K a m e:

мда...

14.04.2011 в 15:11

Пишет  Торетти:

Вот мне тоже такого учителя надо

14.04.2011 в 15:02

Пишет  Daerrin:

14.04.2011 в 12:59

Пишет  ЛюбительБелок:

14.04.2011 в 09:58

Пишет  TrashTank:

Вот оно, Дао

Однажды Учителя спросили:
- Скажите, Учитель, правда ли, если достаточно долго сидеть на берегу реки, то мимо тебя проплывёт труп твоего врага?
- Неправда, - ответил Учитель. – Для этого нужно самому приложить кое-какие усилия. Иначе может случиться так, что твой враг проплывёт мимо тебя на собственной белоснежной яхте, а ты так и будешь сидеть на берегу, как дурак.
* * *
Как-то раз Учитель сидел на лавочке и швырялся камнями в голубей, норовя попасть им в глаз.
- Как вам не стыдно, Учитель, - с упрёком сказал ему прохожий. – За что вы их так?
- Они заслужили это, - со вздохом сказал Учитель.
- Как невинная птица могла заслужить такую кару? – с пафосом возопил прохожий.
- Ты статую Будды сверху видел? – спросил в ответ Учитель.
* * *
Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.
* * *

Прочитать про Учителя еще?

Однажды Учителя спросили:
- Может ли компьютер заменить человека?
- Не может, - ответил Учитель. - Ну подумайте – как он сам себе монитор-то протирать будет?
* * *
Однажды Учителя укусил муравей. В ответ Учитель сам укусил муравья.
- Вы поняли урок? – спросил он учеников.
- Не поняли, Учитель, - честно сказали ученики.
- Мы оба укусили друг друга, - терпеливо объяснил Учитель. – Только у меня через пару часов всё пройдёт, а ему, - тут Учитель горестно поглядел на перекушенный трупик, - уже ничего не поможет. Одинаковые действия могут привести к разным результатам.
* * *
Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо. Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.
* * *
Однажды Учителя спросили:
- Вредно ли курить?
- Ничего подобного, - ответил Учитель. – Гораздо вреднее слушать лекции о вреде курения.
- Но сами-то вы не курите? – не отставали ищущие.
- Нет, - ответил Учитель.
- А почему? – настаивали ищущие.
Учитель пожал плечами.
* * *
Однажды ученики втихаря начитались Кастанеды и пристали к Учителю с вопросом:
- Что такое «личная сила воина» и как она может проявить себя в практической жизни?
Учитель подумал и сказал:
- Давайте я покажу вам на примере.
И повёл учеников вброд через реку.
Грязные, промокшие, уставшие ученики столпились на другом берегу и громко дрожали.
- Вынесли вы что-нибудь практическое из этой переправы? – поинтересовался Учитель, который промок так же, но был весел как птичка.
- Не-а, - сказали ученики.
Учитель снял с себя рясу и вытряхнул на землю шесть-семь запутавшихся в ней крупных карпов.
* * *
Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.
* * *
Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.
* * *
Как-то раз к Учителю пришли любопытствующие паломники и спросили:
- Учитель! Вы умеете летать?
- Несомненно, - согласился Учитель. – Более того, умение летать заложено в природе любого человека.
- Правда, что ли? – замирая от восхищения, ахнули паломники.
- Правда-правда, - подтвердил Учитель. – К сожалению, только в одном направлении. Вниз.
* * *
Однажды Учителя спросили:
- Какое ваше любимое растение?
- Кактус, - ответил Учитель.
- Почему? – удивлённо спросили ищущие.
- А шоб не поливать! – охотно объяснил Учитель.
* * *
Однажды Учитель в очередной раз удалился от мира и одиноко жил в своей хижине на вершине горы Фэйхуаньшань.
Как-то раз к нему припёрся один склочный вайшья и, с целью постебаться над Учителем, спросил его:
- Не знаешь ли ты, Учитель, какой сегодня курс юаня?
- Подожди немного, - смиренно сказал Учитель. – Сейчас я помедитирую в своей хижине и отвечу тебе.
Выйдя через минуту из хижины, Учитель назвал чёткую цифру.
Вайшья немедленно пустился в обратный путь. Достигнув к вечеру города, он первым делом уставился на ближайшую вывеску обменника. Цифры абсолютно совпадали.
«Всё-таки Учитель – святой», - почтительно подумал вайшья.
«Хорошая вещь – спутниковый интернет», - подумал в ответ Учитель.
* * *
Однажды Учителя спросили:
- Чем отличается плохой поэт от хорошего?
- Плохой поэт пишет плохие стихи, а хороший – хорошие, - ответил Учитель.
- Логично, - согласились спрашивающие.
- А гениальный поэт, истинно познавший дзен, вообще ничего не пишет, - добавил Учитель.
* * *
Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы боитесь пауков?
- А чего их бояться? – удивился Учитель.
Спрашивающий замялся:
- Ну-у-у… как же… они такие… противные…
- На себя посмотри, да? – заметил Учитель.
* * *
Однажды в окрестностях монастыря, где в это время жил Учитель, выпал зелёный снег. Потрясённые крестьяне пришли к Учителю, умоляя его растолковать это знамение.
- Что нас ожидает? – спрашивали они. – Война, засуха, наводнение? Чем мы прогневили богов? Как всё это можно объяснить?
- Очень просто, - ответил Учитель. – Наверняка гайдзины построили неподалёку химзавод.
* * *
Однажды Учителя спросили:
- Скажите, Учитель, что, по вашему мнению, представляет в телевизоре наибольшую ценность?
- Коробка из-под телевизора, - немедленно ответил Учитель.
* * *
Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

---

14.04.2011 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Fitsi-Fits:

Модопони)
Думаю, в детстве все смотрели мультсериал про маленьких пони. И у всех среди игрушек была хоть одна резиновая лошадка...

+++

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

блядь, да не развивается пневмония за 3 дня >__________________<

---

Скачать что ли Фушиги?

---

F-73. Это тоже диагноз.

@темы: Боже, Боже... Кошеняка, что ты делаешь?!

---

---

09.04.2011 в 13:30

Пишет  Кошечка:

09.04.2011 в 11:00

Пишет  Kutsu Ashi:

09.04.2011 в 01:17

Пишет  V.Soi:

в помощь особо нерешительным